Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • Марь Иванна:
    — Вовочка, чтобы чего—нибудь добиться, надо учиться упорно!
    Вовочка:
    Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....

  • Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
    — Дети, кто знает, что это означает?
    — Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.

  • Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
    — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
    — А Боженька, что, выкинул ее обратно?

  • Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
    — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
    Лес рук.
    — Людочка, отличница ты наша, слушаю...
    — Казнить нельзя помиловать!
    Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
    — Вовочка, для тебя пример наивен?
    — Ну, вы же меня не спрашиваете.
    — Считай, спросила.
    — Пожалуйста. В комнату, как в сказке с хорошим концом, входит негр.

  • МарьИванна распинается перед пятым «А»:
    — Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь..»?
    Вовочка, задумчиво:
    — Должно быть — предновогоднее..!

  • Hа уроке в пятом классе учитель (мужчина) спрашивает:
    — Дети, что лучше всего возбуждает человека?
    С первой парты Вовочка отвечает:
    — Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
    — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не приходи!
    Hа следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней парте и без отца.
    — Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
    — Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно держаться подальше.

  • Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
    — А рамы тоже красить?

  • Учитель пишет на доске цветными мелками.
    Голос Вовочки из класса:
    — Голубым не видно!
    Учитель:
    — Пускай пересядут!

  • Идет урок. Учительница:
    — Вовочка, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
    — Чaй Мaстурбaн!
    — Ктооо?!
    — Тьфу, блин! Никaк не зaпомню! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!

  • Вовочка обращается к учительнице:
    — Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
    — Похвально!
    — Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

  • Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
    Женщина смотрит из окна...
    Машенька:
    — Единственное число.
    — А что, если три женщины смотрят из окна?
    Вовочка:
    — Это публичный дом.

  • Учительница географии показывает на глобус и говорит:
    — Вовочка, найди мне Северный полюс.
    — Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

  • А больше всех от кризиса пострадал Вовочка.
    — Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

  • Вовочкин папа едет в Ленинград.
    — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
    — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
    — Молодец, куплю тебе мармелад.
    Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
    — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
    — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

  • Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину:
    — Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
    Вовочка:
    — Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

  • Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
    — Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
    — Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

  • Вовочка на уроке:
    Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
    — Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...

  • Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
    — Можно я, Марь Иванна?
    — Пожалуйста, Вовочка.
    Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
    Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки.
    Учительница:
    — Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
    — Так ведь мелко было.

  • Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
    — Вовочка, ты куда?
    — В туалет!
    — А зачем тебе глобус?
    — Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

  • Мама кричит с балкона:
    — Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: