30 Марта 2023 09:43
  • У Вовочки учительница спрашивает:
    — А кем твой папа работает?
    — Трансформатором.
    — А это как?
    — Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

  • — Вовочка, почему ты директора матом обругал?
    — Да физрук сказал " иди обложи козла матом ", вот я и обложил...

  • — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
    — Учитель сказал:
    — Видишь, стоит козел? Обложи его матами.
    — Ну и что?
    — Я ответил:
    — Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так.

  • Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает:
    — Ребенок видит такую картину, нужно как — то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    — Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

  • Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь!
    — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

  • Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке:
    — Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
    Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка:
    — Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
    — Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
    — Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
    — В том то и дело — если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, кто знает, откуда течет электричество?
    — Из джунглей!—крикнул Вовочка.
    — Почему из джунглей?
    — А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
    Женщина смотрит из окна...
    Машенька:
    — Единственное число.
    — А что, если три женщины смотрят из окна?
    Вовочка:
    — Это публичный дом.

  • На уроке:
    — Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол—литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
    Вовочка:
    — Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

  • На уроке анатомии в школе:
    — Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
    — Совесть, Ирина Юрьевна.

  • на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит:
    — Да говори Вовочка.
    Зима.
    — Молодец Вовочка хорошо.
    — Речка замерзла.
    — Хорошо Вовочка молодец.
    — На льду 2 волка ебуться.
    — Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница.
    — Конечно неудобно лапы розезжаються.
    — Вовочка два!!!!
    — Та куда ж там третьему.

  • Приходит Вовочка домой.
    — Ну как дела в школе? — спрашивают родители.
    — Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
    — Да ты что, Вовочка! — удивляются родители.
    — Ну—ка, прочитай его нам.
    Вовочка начинает:
    — "Зайку бросила хозяйка..."

  • — Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
    — Не—а, Марь Иванна!
    — Почемуууу?
    — Много букв, Марь Иванна! Не осилил!

  • Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину:
    — Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
    Вовочка:
    — Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

  • Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
    — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
    Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
    — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
    Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
    — Не, ничего не получится....Она же отличница!
    Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
    — А почему ты в форме?
    — Так завтра же в школу!

  • — Вовочка, что такое басня?
    — Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

  • Марь Иванна:
    — Вовочка, чтобы чего—нибудь добиться, надо учиться упорно!
    Вовочка:
    Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....

  • Марь Ивановна:
    — Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
    Вовочка:
    — Да в три.целых.четырнадцать.сотых.зду эту математику.

  • — У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.
    — Какая?
    — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

  • Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
    — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
    Лес рук.
    — Людочка, отличница ты наша, слушаю...
    — Казнить нельзя помиловать!
    Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
    — Вовочка, для тебя пример наивен?
    — Ну, вы же меня не спрашиваете.
    — Считай, спросила.
    — Пожалуйста. В комнату, как в сказке с хорошим концом, входит негр.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: