Анекдоты про Вовочку

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: — Ну как? — Ничего. Только экзаменатор какой—то верующий попался. Когда я что—нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: — О Боже мой!

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: — А где же похоронены плохие люди?

Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? — Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из—за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все—таки честным быть выгодно!

На уроке зоологии в школе: — Дети, какое самое сексуальное насекомое? — Клоп, Марья Ивановна. — Почему, Вовочка? — Он никогда из постели не вылазит.

Вовочка вбегает домой из школы и кричит: — Мама! У нас учительница глупая! — Почему? — удивляется мама. — А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!

Учитель в школе спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев? — Предводитель негров. — Вовочка, почему? — Так он против белых воевал.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: — Я хочу завтра же видеть твою мать! — А чего завтра—то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

— Леночка, покажи зайчика. — Машенька, покажи белочку. — Вовочка, покажи президента.

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Приходит Вовочка к папе и спрашивает: — Пап, а я еврей или русский? — А зачем тебе знать? — спрашивает отец. — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…

Вовочка останавливает машину на улице: — Дяденька, довезите до школы! — Я еду в противоположную сторону. — Тем лучше!

Вовочка спрашивает у соседки по парте: — Групповуха с двумя П? — Я за. — Дура, пишется как?

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.