Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, назови мне четвероногое животное. - Майский жук. - Ерунда, у него же шесть ножек! - Ну, две-то можно и оторвать...

- Вовочка, - спрашивает святой отец, - ты молишься перед едой? - Нет, моя мама хорошо готовит.

Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, откуда течет электричество? - Из джунглей!-крикнул Вовочка. - Почему из джунглей? - А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: - Опять эти обезьяны отключили электричество!

– Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? – Уже возвращается! – А по какой стороне улицы идет? – По обеим!

Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика? Где разум?" Его встречает директор: — Почему это ты не на уроке? — Так меня с урока выгнали. — И за что на этот раз? — Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались! Вот я и спрашиваю — где логика, где разум?

Кабинет психиатра. Врач: - Следующий! В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач: - Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка? Вовочка: - Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку! - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск!

Приходит Вовочка домой. - Ну как дела в школе? - спрашивают родители. - Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым! - Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: - "Зайку бросила хозяйка..."

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает: - Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе? Вова: - Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает: - Мама, рыба пока не готова? - Нет сынок! - Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.

Марья Ивановна задаёт задачу: - Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити - 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером? Вовочка: - Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

На уроке: - Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе? Вовочка: - Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: - Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

- Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил? - Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя самых честных правил, Нечестных тоже правил он...

Вопрос к армянскому радио: - Можно ли сдать зачет автоматом? Ответ: - Можно, но из гранатомета - надежнее... Вовочка.

Уходит мама в гости и наказывает Вовочке сестрой: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): - А как же змей? Дети(гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит: - Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности. Мама с папой в шоке. Вовочка: - Шучу. Ее зовут Маша.