Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Васю

16 Апреля 2023 08:31
  • Задача:
    — Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

  • Учительница:
    — Дети, сочините стихи на тему:
    — Если б я имел коня.
    Петя:
    — Если б я имел коня, он б везде катал меня!
    Вася:
    — Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!
    Вовочка:
    — Если б я имел коня, это был бы номер!
    Учительница:
    — Ну и где же здесь рифма?
    Вовочка:
    — А если б конь имел меня, я б наверно помер!

  • Жена ночью толкает мужа:
    — Вася.
    — Что, футбол? — бормочет он сквозь сон. Она опять толкает:
    — Ну, Ва—а—а—ся!
    — Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон:
    — Есть в этом городишке хоть один мужчина?
    — А что, выпить есть? — доносится с балкона этажом ниже.

  • Одна подруга другой:
    — По—моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал:
    — Пора кончать с нашей дружбой!

  • — Алло, Вася, это ты?
    — Да, я.
    — Вась, я беременна!
    — Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...

  • Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
    — Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
    — Ртом?...

  • Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
    — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он.
    — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят.
    — За что же?
    — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

  • — Вася! Тебе не мешает что ты левша?
    — Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой.
    — Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой…

  • Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается.
    — Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.

  • Один курортник написал на скале возле моря:
    — Был тут с женой. Чудесно! Ваня.
    Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
    — Был тут без жены. Намного лучше. Вася.

  • Стишки про Васю

    Не расстраивайся, Саша!
    Верь, найдёшь себе Наташу.
    Или Машу, или Дашу,
    Или может даже Глашу.

    Может он, меня простите,
    Встретит Васю или Витю...
    Ну, какая разница?
    Кто—нибудь понравится.

  • Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
    Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
    — А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

  • Жена спрашивает у мужа:
    — Вася, а как там на шахте, расскажи?
    — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
    — Мне все стало понятно, но иметь—то меня зачем было?!
    — За ранний выход из шахты!..

  • — Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
    — Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

  • Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
    — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
    — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
    — Да утопи ты его на фиг, Мань!
    — Кого?!
    — Да кота своего!
    — Да я про мужа!

  • — Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс—кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли—лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
    — Слышь, Вась, может ты не побрился?

  • Жена обращается к мужу:
    — Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
    Муж про себя думает:
    — Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
    Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет:
    — Дурак ты Вася! А я отвечу:
    — Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
    Муж поворачивается к жене и говорит:
    — Сама ты дура!

  • Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
    А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
    — Вась, слышь, по—моему, я тебе его нечаянно оторвал!— Да?! То—то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

  • Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
    — Ой! Вась, что это с тобой?
    Он отвечает:
    — Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
    Жена:
    — Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!
    Муж:
    — Зин, блин, ну я же все—таки мужик!

  • Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
    — Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: — Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
    И тут голос из—за спин: — А мне?!
    Вот тут мы и бежать...

  • Учительница говорит ученикам:
    — Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
    Маша отвечает:
    — Мой папа — банкир. Б—А—Н—К—И—Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
    Петя отвечает:
    — Мой папа — пекарь. П—Е—К—А—Р—Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
    Вася говорит:
    — Мой папа — бухгалтер. Б—У—Г, нет, подождите, Б—У—Х—А...
    Учительница остановила его и сказала:
    — Садись, подумай еще.
    Тут встает Вовочка:
    — Мой папа — букмекер. Б—У—К—М—Е—К—Е—Р.
    Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202