Анекдоты про Сашу

Лукашенко звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента:
— Александр Григорьевич! Диссидент пытается что—то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что—нибудь непотребное!
— Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!

Для удобства избирателей глава ЦИК Александр Вешняков приказал на печать бюллетени с уже поставленным крестиком напротив кандидата №4.

Парень стоит и разглядывает какую—то фотографию. Подходит девушка:
— Что это у тебя, Саша?
— Да так, одна девчонка с пятого этажа...
— Дай—ка я взгляну... Ой, что—то она — не очень!
— Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!..

Лента новостей.
— На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.

Разговор детей в цирке во время циркового представления.
— Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Саша.
— Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

Криминальная хроника.
— Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

Мальчик:
— Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
— А где же десять рублей?
— Папа пришлет их вам через три дня.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

— Александр, отреагируйте как—нибудь.
— Можно я не буду реагировать на голую Лолиту?
— Видимо, из—за того, что ты на нее голую не реагировал, вы и развелись.
(из передачи с Александром Цекало)

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

Саша Янукович в детстве видел,как поколение его папы битами и кастетами крошили челюсти. Поэтому он решил, что с умом на зубах можно хорошо подняться!

Разговор детей в цирке во время циркового представления.
— Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Саша.
— Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

— Мать твою пере мать! Опять гололед! — подумал Александр Матросов, падая на амбразуру дота.

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
— Ну, пошутил я, пошутил...

— Слышал, стоматолог Александр Янукович за год заплатил более 8,5 миллиона гривен налогов?
— Это потому что ни у одного украинца не должно быть зуба на семью президента.

— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

— Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
— Ты дал имя ванной?

Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
— Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?...

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.