Анекдоты про поручика Ржевского

25 августа 2022, 12:16
  • Ржевский: - Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое. - А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: - Темно как у негра где?! Разгар бала, поручик выключает свет и кричит: - Темно как в жопе у кого?!

  • Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Господа, ни слова о п...е!- раздается голос Поручика Ржевского.

  • Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, сейчас ключик найду...

  • Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. - Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. - Поручик, да это же обыкновенно раком... - Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

  • Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка… - Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…

  • Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".

  • - Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N большее количество раз, чем я! - Совершенно верно! - Ну что ж, поручик! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах? - На графине N!

  • - На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. - При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

  • Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: - Поручик, возьмите меня за жо... - ...пу - Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз: - Поручик, возьмите меня за си... - ...ську - Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. Поручик согласился: - Наташа, возьми меня за член обеими ру...

  • Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: - У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик: - Киндер-сюрприз! Наташа: - Как скоро? Поручик: - Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

  • Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: - Какая луна, какие звезды... - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

  • Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил...

  • Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает: - Ржевский, а можете ради меня березу сломать? - Конечно же могу! - А сосну? - Ну, а если соснете - то целую рощу переломаю!

  • Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Боже мой Наташенька, какая у вас шея! Наташа кокетливо: - У меня все тело такое! Поручик, в испуге отскакивая: - Так мыться же надо, Наташа

  • Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?

  • Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: - Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!! - Поручик, а как это произошло? - Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно - мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..! - Хм, поручик, а как Вы были одеты? - Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

  • У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава: - Ну, и далеко он там?

  • Вбегает Ржевский говорит: - Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна... Один из гусар, не вытерпев, спрашивает: - А в чем соль? - А соли нет. Кругом песок... и гавно!

  • Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел: - Да я роли не знаю. Но ему говорили: - Ничего, суфлер подскажет. И вот суфлер подсказывает: - Садись на стул, говори: - Стар стал. - Стар стал. - Жениться не хочу. - Жениться не хочу. - Медленно встает и уходит. - Да и встает уже медленно...

  • Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...