Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про поручика Ржевского

25 Августа 2022 12:16
  • Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
    — Ох, война, война. Холод, голод.
    — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
    — За что? Неужели за яйца?
    — Да нет, за шею.

  • Поручик Ржевский ночью за лазит в особняк Ростовых... Тpахает кого—то, видит, что это не Hаташа. За лазит в другую тёмную комнату, тpахает кого—то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. За лазит в следующую комнату — и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
    Наташа, где же вы — я уже за тpахался вас искать!

  • Наташа Ростова:
    — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
    — Он что пел их при тебе?
    — Нет, насвистывал...

  • — Поручик, это у Вас стекло или опал?,— спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
    — Сначала стекло, а потом опал,— не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

  • Ржевский рассказывает:
    — Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.

  • — Ржевский, ваше самое безумное желание?
    — У меня никогда не было родового поместья.
    — ?!!
    — А так хочется его пропить...

  • Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
    — Мать честная, а лошадь—то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

  • Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
    — Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
    — Не может быть!
    — Что я вру? Ну пойдем проверим.
    Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
    — Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

  • Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
    — Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое.
    — Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу.
    — А ну?
    — Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?
    — И чем же?
    — У первого "хер" переди, а у второго — сзади.
    На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
    — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
    — И чем же, поручик?
    — Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!

  • Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
    — Поручик расскажите какую—нибудь историю.
    — Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей...
    — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
    — Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!
    — Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!

  • Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
    Наташа:
    — У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
    Поручик:
    — Киндер—сюрприз!
    Наташа:
    — Как скоро?
    Поручик:
    — Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

  • Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
    — Поручик, возьмите меня за жо...
    — ...пу
    — Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
    — Поручик, возьмите меня за си...
    — ...ську
    — Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
    Поручик согласился:
    — Наташа, возьми меня за член обеими ру...

  • У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
    — Ну, и далеко он там?

  • Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня.
    — Поручик! Давайте играть в двусмысленности!
    — Как?
    — Hу... Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи—хи, фразы!
    Поручик, начинайте!
    — Графиня! Идите на XУЙ!

  • Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама говорит:
    — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
    — Век живи, век учись, — подумал Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

  • Ржевский спрашивает у гусара:
    — Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
    — Поручик, вы же находитесь в приличном обществе!
    — Так я и хочу — приличную.

  • Ржевский танцует на балу. Дама:
    — Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
    — Седло.
    — Что Вы, поручик, это же сковородка!
    — Как, хуем о сковородку?! Оригинально—с....

  • Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
    — Боже мой Наташенька, какая у вас шея!
    Наташа кокетливо:
    — У меня все тело такое!
    Поручик, в испуге отскакивая:
    — Так мыться же надо, Наташа

  • Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
    — Что ж, господа—с, можно и о птицах. У бегемота например—с, во—о—о—от такая жопа — и ни одного перышка!

  • Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
    — Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
    — Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
    — Да Вы романтик поручик Ржевский.
    — Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 191