Анекдоты про родственников

25 Августа 2022 12:16
  • Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

  • — Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
    — Что, Пятачок, страшно?

  • Приятельница говорит блондинке:
    — Не помнишь, тебя супруг когда—нибудь заставал в кровати с незнакомцем?
    — Нет, только с приятелями и родственниками!

  • Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
    — Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
    — Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

  • Познакомился с очаровательной
    девушкой, умная, красивая, стройная.
    Привел домой, но родственники
    почему—то не оценили...
    особенно жена.

  • В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
    — Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
    — Чтобы выдать им мой прах?
    — Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

  • В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
    — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чикаго!

  • Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
    — Поздравляем! И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
    — Молодец!

  • Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
    Через 5 минут вокруг вас трех глазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают:
    — Ну как торкнуло? Не, шняга? Стоит курить? Говори, чего видел?»

  • — Мама, а как мы появились на свет?
    — Нас сотворил Господь.
    — А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
    — Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих...

  • Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?"
    Однажды он как раз такую и привел.
    — Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

  • Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
    Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.
    — Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

  • Объявление в роддоме:
    — Курение пациентов и их родственников запрещено!

  • Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
    — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

  • Разговаривают молодожены:
    — Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую—нибудь, крокодила, шимпанзе?
    — Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

  • Из устава армии обороны Израиля:
    — Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
    — Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
    — Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
    — Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

  • Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
    — Еще б на дюйм правее и конец.
    — Что, пуля чуть в сердце не попала?
    — Нет — левое яйцо отстрелила.

  • Умирает старый еврей — признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его:
    — Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства.
    На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает:
    — Не жалейте заварки, евреи!

  • Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

  • Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
    — Что, напали?
    — Да, часы хотели отобрать.
    — Так ты их опознать—то сможешь?
    — А чё я—то?
    — Пускай теперь их родственники опознают.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 153