Анекдоты про пьяных

06 Сентября 2022 14:30
  • По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
    — Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
    — Что ты тут делаешь?
    — Читаю.
    Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

  • Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
    — Ж—ж—жалобы есть?
    Тишина. Медсестра:
    — Доктор, но это морг!
    Доктор снимает белую шапочку:
    — Ж—ж—жалобы есть?

  • Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит — лужа, а в ней отражение луны.
    Садится в эту лужу и сидит.
    Подходит мент:
    — Чего здесь делаешь?
    — Ты шо, не видишь? На луне сижу.
    — Посиди еще минут пять, сейчас Луноход подъедет.

  • Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

  • Пьяный — полицейскому:
    — Слушай анекдот.
    — Ты что? Я же полицейский!
    — Ничего, я расскажу медленно и два раза.

  • Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую—то дверь.
    — Кто там?
    — Маша, это я!
    — Я не Маша...
    — Ну, Клава!
    — Я не Клава...
    — Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

  • Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
    — "Ты где была?" Она отвечает:
    — "На рыбалке." Муж говорит:
    — "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
    — "Почему? Клево было!!!

  • Пьяный кричит:
    — Где я?
    — На улице Пушкинской...
    — Да к черту подробности! В каком я городе !?

  • Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
    — Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
    — А что из—за этого надо всю машину окружать?

  • Пьяный садится в автобусе около старушки.
    — Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю:
    — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

  • — Пьяный за рулем преступник.
    — Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

  • Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
    — На водку—то были? — спрашивает шеф.
    — Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

  • Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт
    — Ты че дура делаешь?
    — Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

  • Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
    — Где пила?
    — Да ни где не пила.
    — Я спрашиваю, где пила?
    — Да у соседа пила.
    — А зачем дала?
    — Выпила да дала.

  • Пьяный клиент в спорт баре:
    — Официант, счёт, пожалуйста....
    Официант:
    — 6:2!

  • Если ты сильный, смелый, ловкий и очень сексуальный, иди домой. Ты бухой, мужик.

  • Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

  • Пьяный муж заползает в квартиру. Его встречает супруга.
    — Тебе дать огурчика?
    — Нет, спасибо!
    — А может водочки?
    — Отстань!
    — А может, тебя поцеловать?
    — Ну, попробуй, может вырвет...

  • В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где—то полминуты, после чего говорит:
    — Это не моя.
    Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
    — Это не моя.
    Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
    — Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
    — А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

  • На похоронах вдове говорит сосед:
    — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
    — Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество—то!
    — А что она нагадала—то?
    — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400