Анекдоты про пьяных

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: — Ты чего здесь делаешь? — Трамвай жду. — Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

Ой, мальчики! Я такая пьяная, прям, как вам надо!

Жириновский утром спрашивает у жены: — Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? — Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: — Может быть, вы на меня еще и ляжете? — Ну—ну. Размечталась!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: – Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— Приходите к нам на собрание.... — А выпить там дадут? — Ну что вы... надо же с открытым сердцем... — Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин: — Собака, ты же пьяная! — Да не пьяная я! — А ну—ка полай! — Это... Лай! Лай! Ла—ла—ла—ла—лай...

— Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла! — А, так ты вчера нормально пьяный был!

Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает — никого нет. Наконец в каком—то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает — где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит: — Нет здесь никого, все внизу тусуются!

Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца: — Вечно молодой, вечно пьяный!!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.

Один пьяный — другому: — Ты что своей на 8 марта подарил? — Не помню... а когда у нее 8 марта?

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: — Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.