Анекдоты про пьяных

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский: — Почему катаемся в таком виде? — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать! — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать! Новый русский разводя распакованными руками: — Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!

Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он по ее брюху рукой и говорит: — Сразу видно, что наш брат: пуговици в два ряда.

Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пил, дорогой? — Кофе с коньяком, дорогая. — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. — Дяденька! Надуй мне шарик. — Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

Гаишник остановил машину: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — Права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Вот, все есть! — Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм! — Ага, а Вы меня сразу же штрафанете! — Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок! — Ну ладно! Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации: — Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!

— Сестра, пишите анамнез: черепная травма. — Доктор, по—моему правильнее: черепно—мозговая… — Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит: — Говорил жене: "Берешь — клади на место!"

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец: – Кто там? Сын: – Папа, это я. Отец: – Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: — Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: — Я спал с твоей матерью! Второй: — Иди домой, папа, ты пьян

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. — Спросите любого ГАИшника.

Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так вы и пьян?!? Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: — Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: – Что ты тут делаешь? – Читаю. – Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. — Ты здесь живешь? — У—гу... — На шестом этаже? — У—гу... — За этой дверью? — У—гу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет: — Мужики, не надо больше — это стройка.