Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про пьяных

06 Сентября 2022 14:30
  • Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит:
    — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог...
    — Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

  • Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: "А—а, к черту! Пешком пойду."

  • Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит — лужа, а в ней отражение луны.
    Садится в эту лужу и сидит.
    Подходит мент:
    — Чего здесь делаешь?
    — Ты шо, не видишь? На луне сижу.
    — Посиди еще минут пять, сейчас Луноход подъедет.

  • Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
    — Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
    — Наливай...

  • В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
    — Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
    — Акт об утопии. Еще подумал и написал:
    — Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

  • Если архитектура — это застывшая музыка, то наша хрущёвка — свободная импровизация пьяного тапера.

  • Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
    — Почему за рулём вдвоём сидите?
    Водитель икнул и отвечает:
    — Стоило из—за этого машину окружать!

  • "Я не вижу ваших рук!" — кричал пьяный мужчина инвалидам.

  • Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
    — Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось?
    — Из окнa высовывается женa и кричит:
    — Пять—семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

  • Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
    Жена:
    Петя! Давай, а?
    — Что? Выпить есть?
    — Нет, не выпить! Давай, а?
    — Ой, отстань!
    Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
    — Есть в этом доме мужики!?
    С первого этажа появляется голова:
    — А что, выпить есть?

  • Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива.
    Он спрашивает у сына:
    — Что вчера было?
    — Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, наступил на кота, разбил вазу в гостиной, завалился обутый на кровать, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: "Пошла вон, я женат!"

  • Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    — Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    — Ик... На чьей свадьбе?
    — Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
    — Я женился?! А кто она?
    — Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
    — Как хоть её зовут?
    — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
    Жених (хватаясь за голову):
    — Чиполино?!

  • Пьяный муж заползает в квартиру. Его встречает супруга.
    — Тебе дать огурчика?
    — Нет, спасибо!
    — А может водочки?
    — Отстань!
    — А может, тебя поцеловать?
    — Ну, попробуй, может вырвет...

  • Один пьяный — другому:
    — Ты что своей на 8 марта подарил?
    — Не помню... а когда у нее 8 марта?

  • Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

  • Пьяный клиент в спорт баре:
    — Официант, счёт, пожалуйста....
    Официант:
    — 6:2!

  • 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

  • — Я вчера носки постирал. Первый раз!
    — Жена бросила?
    — Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

  • — Ты че так хреново выглядишь?
    — Лекарство принял.
    — Это че за лекарство такое?
    — Сутрапил...

  • Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
    Заходит, а там — рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевавший кричит:
    — Сынок а ну иди сюда. Сын прибегает:
    — Чега надо пап. Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает:
    — Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. Ну и че? А ты ей — отстань сволочь я женатый!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400