Анекдоты про Путина

23 сентября 2022, 10:33
  • В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией “Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.

  • Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает: - Владимир Владимирович, что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.

  • Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

  • - Как там кризис ? - спросил как - то Путин Медведева. - Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку. - Да я и не боюсь. - улыбнулся ВВП.

  • Путин на совещании призывает ужесточить борьбу коррупцией и говорит: — Вот, в Китае за взятку расстреливают! Кто-то тихо из зала: — Их два миллиарда, они могут себе такое позволить, а нас всего сто сорок миллионов.

  • - Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова? - За усы. Они так здорово щекочут задницу.

  • - Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами? - Пошли их нах*й, Алексис. - Просто так - взять и послать? - Ну, можешь провести референдум.

  • Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

  • - Сарочка, таки Путин еврей! - Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым? - Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

  • - Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств! - Владимир Владимирович, а если не захотят брать? - Не захотят брать - отключим газ!

  • - Хватит ругать Путина! - Вы знаете, я тоже не дождусь момента, когда буду о нем говорить или хорошо, или ничего.

  • - Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы. - Согласен, а народ ради блага детей потерпит. - Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы. - Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!

  • Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП. - Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили. - Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь... - ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

  • Недавно В.В. Путин пояснил, как он в очередной раз обдурил США и Запад: - Вот мы раньше товара продавали на 1 доллар и в бюджет получали 45 рублей, а сегодня, продавая товара на 1 доллар, мы в бюджет получаем уже 54 рубля. Ведь это же хорошо! Услышал Господь Бог такие рассуждения В.В. Путина и решил, пускай ему и всем россиянам станет ещё лучше. И стал 1 доллар в Российской Федерации продаваться за 65 российских рублей.

  • Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. - Путин и Медведев сделают всё это сами!

  • - Гражданин Путин, у вас рубль упал. - А, нет, это не мой...

  • - А что означает эта надпись - ПТН ПНХ? - Порошенко, Тепла Нет! Путин, Нам Холодно!

  • — У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. — Ты же не родственник. — Они-то не знали. — А чего тогда такой хмурый. — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. — А зачем на Кировце приезжали? — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

  • Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

  • Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул. - Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны… Наконец, Путин соглашается. Порошенко расстегивает ему ширинку, отсасывает, и гордо произносит: - Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!