Анекдоты про Путина

— Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
— Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!

Двое пожилых армян, ведут диалог:
— Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 63
— Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
— Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
— Нет, Петька.
— Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то!
— Петька, да что за тост, скажи, не томи.
— Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь:
— Ну, за Путина!
— Ну и что? Нормальный тост.
— Да ты что?!! Он же даже еще не родился!

Приходит Путин как — то к гадалке и спрашивает, мол, останусь ли я на третий срок?
Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
— Нет, Вова, это твоя последняя зима!
— Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов.
— Тот включает телек — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке — Дзержинского или Николая Второго... К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки.
Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.

Путин с Медведевым переживали—переживали за рассейский народ.
— Переживали—переживали... И пережили.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
— Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Негромкая новость: соседи Владимира Путина сделали самый тихий в мире ремонт.

— В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар—ход, но что он хотел этим сказать?
— Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...

Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну ерошили понты поколотить и президент Америки говорит:
— Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
Королева Англии подключается:
— Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять...
Путин:
— А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу целовать будут...
Пилот поворачивается:
— А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ.....

Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.

— Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
— Сейчас он взялся за Россию.

Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву

После того, как Медведев покинул США и там арестовали 10 российских шпионов Путин отчитывает его:
— Ну, ты, Димон, даешь! Съездил в Штаты, как профессор Плейшнер в Швейцарию.

Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

Зомбоящик на плечах
Пузырёк на вечер
Рабский страх живёт в глазах
Он расчеловечен.
Злющий запад во врагах,
Путин — божество.
Он, пока, на двух ногах,
Хомо существо.
К.К.

Алина Райз

— Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
— Заключению!?
— К пожизненному судебному разбирательству!