Анекдоты про патологоанатомов
- про кладбище 137
- про смерть 78
- про мертвых 39
- про морг 53
- про патологоанатомов 47
- про могилу 68
- про крест 34
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
Заметка патологоанатома:
— Наш народ уже двадцать лет каждый день с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и прочих его избранников? С таким же успехом можно ждать, когда же проснется Ленин в Мавзолее.— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!Есть несколько типов врачей:
— Который всё знаю но ничего не умеют — это педиатры.
— Который всё умеют но ничего не знают — это хирурги.
— Который всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают — патологоанатомы.Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.
— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп.— Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!
— Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога...
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
— Нет, всё—таки патологоанатома.Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
— В общем, глупая, нелепая смерть!Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!Пациент:
— Доктор, это точный диагноз?
— Наверняка вам только патологоанатом скажет!