Анекдоты про невесту

03 Сентября 2022 18:53
  • — Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
    — Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
    — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
    — Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
    — Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

  • — Что ты не женишься?
    — Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
    — А ты найди похожую на мать.
    — Нашел, так отец скандал закатил.

  • — Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
    — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
    — Кушай! Кушай!

  • — Это правда, что ты похитил свою невесту?
    — Конечно.
    — И тебе кто—нибудь помогал?
    — Разумеется. Ее родители.

  • Спрашивают жениха:
    — Ну как? Видели невесту? Что скажете?
    — Мне в ней не понравились три вещи.
    — Какие же?
    — Ее подбородок.

  • Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
    — Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

  • Студенческая свадьба:
    — А что невеста то не пьет, не ест?
    — А она не скидывалась.

  • Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
    — Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
    — Что, всегда?!
    — Упаси Боже! Только когда говорит.

  • К родителям невесты пришли родители жениха.
    — Ваша дочь умеет что—нибудь делать? — спрашивают.
    — Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
    — А ваш сын?
    — Ой, и не спрашивайте!

  • Гости на свадьбе поняли, что что—то пошло не так, когда после кражи невесты, по почте прислали ее мизинец.

  • Стишки про невесту

    букет невесты я поймала
    олегу ольга говорит
    как венеролог он напуган
    а как мужик вобще попал

  • На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
    — Расскажите, из—за чего началась драка?
    — Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из—за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
    — О—о—о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
    — Вред?! Да он сломал мне три пальца!

  • Чукотская семья: отец — 1м 20см, мать — 1м, сын — 80см. Приходит сын к отцу и говорит:
    — Папа, однако, мне пора жениться.
    — Хорошо, однако. Приводи свою невесту, устроим смотрины.
    Приводит сын невесту — 50 см.
    — Однако, не даю свое согласие на свадьбу!
    — Почему, папа? Я, однако, люблю ее.
    — Эдак, сынок, мы с тобой до мышей доебемся!

  • Ё*нутость — это дар. Берегите ё*нутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?

  • Два солдата приходят к командиру:
    — Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
    — Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
    — А почему вам нужно на неделю больше?
    — Мне еще надо найти невесту.

  • — Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
    — Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

  • — Вован, а за что тебе пятнадцать лет дали?
    — За кражу со взломом.
    — А чего так много?
    — Невесту украл.

  • Жених знакомится с родственниками невесты:
    — Ну и кто тут у вас урод?!
    — Какой еще урод?!!
    — Да ладно! В семье не без урода!
    — Вот ты и будешь...

  • Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

  • В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
    — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
    Далее, возле двери, оббитой железом:
    — А это тот, другой...

  • Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что—то вчера было не так и вроде была какая—то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
    — Да, твой зять — козел.
    — Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь....

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 174