Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.

  • Сарочка разговаривает с Розой:
    — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
    — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
    — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

  • Сидят чукчи у моря:
    — Смотри — самолёт полетел!
    — Да—а—а! Наверное правительственный.
    — Нет.
    — Почему?
    Мотоцикла впереди нету.

  • —Хочу на море.
    —Зачем?
    —Я чувствую, как оно волнуется без меня.

  • — Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
    — Надень оба — вода холодная.

  • — Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
    — Простите, а вы точно министр финансов?

  • — Я не ем рыбу.
    — Почему?
    — Рыбы писают в море.
    — Как и дети.
    — Я детей тоже не ем.

  • Соратники говорят Владимиру Ильичу:
    — Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками
    — Вот именно — с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

  • Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья — лужа на дороге. Пятачок спрашивает:
    — Винни, а можешь лужу выпить?
    — Запросто...
    Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять:
    — Винни, а можешь речку выпить?
    — Запросто...
    Взял и выпил.
    — А море можешь?
    — Могу.
    Выпил.
    — А океан???
    — Да запросто....
    Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
    — Звери, СПАСАЙТЕСЬ — Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

  • Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

  • Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
    — Какое место тебя так растрогало, сын мой?
    — Вот это:
    — Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

  • Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
    — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
    Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

  • — Мамочка, можно мне искупаться в море?
    — Ни в коем случае — смотри какие волны!
    — Но папа же купается!
    — Ему можно — он застрахован.

  • Сын спрашивает у папы:
    — Папа, вот интересно — в море живут рыба—пила, рыба—молот
    — И что?
    — Ну, в смысле что они там строят—то, под водой?

  • Две блондинки.
    — Я беременная.
    — С чего ты взяла?
    — Меня тошнит и на солёное тянет…
    — Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Мёртвое море тянет…

  • Жена приносит домой новые сережки. Муж:
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Через некоторое время — новую шубу.
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Потом — путевку на море.
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
    — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

  • Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
    Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

  • — Можно ли купаться в этом месте?
    — Не советую! В реке полно крокодилов.
    — А там, где она впадает в море?
    — Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

  • Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.

  • Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
    — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за
    притяжения Земли.
    — А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил
    один солдат.
    — Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант.
    — Этим занимаются морские артиллеристы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299