Анекдоты про море

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Журналист берет интервью у отставного капитана:
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

— Ричард, дай посылку голубю, его засунь в бутылку и брось в море.
— А у вас в России что нет почты?
— Есть, но так надежней будет!

Сидят чукчи у моря:
— Смотри — самолёт полетел!
— Да—а—а! Наверное правительственный.
— Нет.
— Почему?
— Мотоцикла впереди нету.

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
— Зайдите по шею в воду...

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
— Офигеть!!!

Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.

—Хочу на море.
—Зачем?
—Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
— Еврей?
Мужик отвечает:
— Ага.
Рыбка:
— Лучше зажарь...

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
— Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24—й день объяснился в любви.
— А со мной, — говорит другая, — познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
— Мне повезло больше всех, — сказала третья.
— С первого же дня со мной познакомился слесарь—сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24—й день он выглянул в окно и воскликнул:
— Вот так штука, да тут море есть!

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Сарочка разговаривает с Розой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
— Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
Ещё через неделю пилот сказал:
— Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
— Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.

Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.

Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, а море красивое?
— Извините, никогда не видел, я подводник.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
— Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его.
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.