Анекдоты про Люсю

25 августа 2022, 12:16
  • Встречаются две подруги. — Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась? — Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»! — Хм... Смотреть будешь или участвовать?

  • Мужчина просыпается с похмелья. Видит – рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. – Тебя как зовут? – Люся. – А сколько тебе лет? – Угадай. – Да брось! Люди столько не живут.

  • — Люся, сильно я вчера нажрался? — Ну, Сёма, ты был как огурец! — Овощем? — Да!..

  • Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился! - Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?

  • На первом свидании: - Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам? - А ты что, храпишь? - А ты что, спать со мной собралась?

  • - Люся, мы с тобой как две параллельные прямые. - В смысле? - То, что мы пересеклись — это ошибка.

  • — Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет? — Не знаю, Люся, никогда толстым не был.

  • Парень звонит своей подруге-блондинке: — Привет, Люся! Чем занимаешься? — Переодеваюсь... — О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь. — Шта-а-а-ны-ы-ы...

  • - Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! - Умер от счастья...

  • Разговаривают две подруги: – Люся, когда у тебя в последний раз был секс? – Дай-ка мне календарик. – За какой год?

  • Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

  • - Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев... - Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

  • Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: - Люся, ну как все прошло? - Да не очень, Вась, всё порвали! - Как, всё порвали?! - Да ты не переживай, потом всё зашили! - Как, ВСЁ зашили??? !!!

  • Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон..

  • — Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог?!..

  • Вечер, студенческое общежитие. - Люся, ты куда? - Экзамен пересдавать! - А, хорошо… Презервативы не забудь!

  • В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе: — Алло, Люся? — Макс, привет! Это я, Марина! — А что с Люсей? — Она спит, позвони через пару часов. — Ей что, плохо? — Нет, Макс, ей хорошо...

  • Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. — Голубые есть? — ......... — Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". — Как звать? — Люся. — Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

  • — Люся, ну давай... — Я не могу, когда он смотрит! — Кто? — Кот. Шварк. «Мяу!». — Всё, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Ну что ещё? — Хомяк... — Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел...

  • Блондинка рассуждает: — На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга-брюнетка: — А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта..