Анекдоты про Люсю
На первом свидании:
— Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
— .........
— Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое—то ЧМО, и говорит: "Ну я".
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам—то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.— Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — это ошибка.Хитрый врач убедил—таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон..
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
— Умер от счастья...— Люся, сильно я вчера нажрался?
— Ну, Сёма, ты был как огурец!
— Овощем?
— Да!..— Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
— Спать до обеда?
— Да.Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
— Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
— Не знаю, Люся, никогда толстым не был.Вечер, студенческое общежитие.
— Люся, ты куда?
— Экзамен пересдавать!
— А, хорошо… Презервативы не забудь!