Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про лес

14 Сентября 2022 13:02
  • Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног.
    — Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет.
    — Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь—то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит:
    — Пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
    Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда.

  • Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

  • Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
    — Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

  • Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами.
    — Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

  • — Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
    — Показалось— подумал Штирлиц.

  • Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
    — Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
    — Смог бы.
    — А если березку?
    — И березку смог бы.
    — А если сосну?
    — А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.

  • Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
    — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
    и радостно воскликнул:
    — Все—таки хорошо иметь домик в деревне.

  • Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
    — Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
    — Либо слияние, либо поглощение.

  • «Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.

  • Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
    — Смотри, записываю:
    — Волк, серый, одна штука. Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
    — Понял.
    — Есть вопросы?
    — Нет.
    Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
    — Смотри, Рыжая, записываю:
    — Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
    — Поняла.
    — Вопросы есть?
    — Нет.
    Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
    — Смотри, Косой, записываю:
    — Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
    — Понял.
    — Вопросы есть?
    — Есть.
    — Задавай!
    — А можно не приходить?
    — Можно. Вы—чер—ки—ва—ю!

  • У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

  • Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит:
    — Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
    — За бутылкой.
    — Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
    — А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

  • Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни—Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
    — Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

  • Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
    — Горынушка, что случилось?!
    — Да нет, Ильюша, ничего.
    — Кто это тебя так?
    — Ничего, ничего! Все хорошо.
    Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья:
    — Соловушка, что с тобой!?
    — Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
    — Ну я же вижу, что—то случилось!
    — Нет—нет — все в порядке!
    Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
    "Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

  • Идет заяц по лесу и кричит:
    — Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
    Вылезает медведь и говорит:
    — Ты что, заяц, матом ругаешься?
    Заяц:
    — Да пошел ты.
    Медведь поднял его за уши и говорит:
    — Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
    А заяц:
    — Это не молоко, это — все волки пидарасы.

  • Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
    — Ты, косой, где телевизор взял?
    — Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел.
    Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

  • Когда Штирлиц зашёл в лес, он увидел голубые ели, но когда он пригляделся — они не только ели, но и пили...

  • Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят:
    — Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!

  • Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

  • Волков боятся — в лесу под себя ходить!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200