Анекдоты про лес

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног.
— Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет.
— Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь—то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит:
— Пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
— Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда.

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
— Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами.
— Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

— Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
— Показалось— подумал Штирлиц.

Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
— Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
— Смог бы.
— А если березку?
— И березку смог бы.
— А если сосну?
— А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
— Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
и радостно воскликнул:
— Все—таки хорошо иметь домик в деревне.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
— Либо слияние, либо поглощение.

«Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю:
— Волк, серый, одна штука. Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю:
— Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю:
— Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы—чер—ки—ва—ю!

У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит:
— Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
— За бутылкой.
— Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
— А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни—Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
— Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
— Горынушка, что случилось?!
— Да нет, Ильюша, ничего.
— Кто это тебя так?
— Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья:
— Соловушка, что с тобой!?
— Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
— Ну я же вижу, что—то случилось!
— Нет—нет — все в порядке!
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

Идет заяц по лесу и кричит:
— Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
Вылезает медведь и говорит:
— Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
— Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
— Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
— Это не молоко, это — все волки пидарасы.

Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
— Ты, косой, где телевизор взял?
— Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел.
Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

Когда Штирлиц зашёл в лес, он увидел голубые ели, но когда он пригляделся — они не только ели, но и пили...

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят:
— Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

Волков боятся — в лесу под себя ходить!