Анекдоты про квартиру
Поиск квартиры — это что—то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.
Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол.
— Если грязь мокрая — значит мыли.То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется:
— Опять жена домой не пустит.
— А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола.
Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить.
Через некоторое время встречаются снова:
— Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.
— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага,скоро шубу куплю!Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел...