Анекдоты про коллектив
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам:
— Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама:
— Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.Делегация от трудового коллектива на почте:
— Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
— В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
— Вот...
— Вставай, проклятьем заклейменный.
Весь мир голодных и рабов...
— А почему последняя строчка ушла вниз?
— Это подпись...Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..Босс выходит к коллективу:
— Почему сидите и ничего не делаете?!
— А все, что не делается — всё к лучшему!Коллектив ресторана "Свирель" поздравил официанта ресторана Сидора Плюшкина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
— Я буквально не помню ни одного случая, — сказа в своей торжественной речи директор, — чтобы Сидор Плюшкин хоть раз ударил посетителя.Фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У вас там стакан на трибуне не освободился?Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну. Просто надо помнить, что это нелёгкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.
Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
Встречаются два бизнесмена, они у другого спрашивает:
— Как дела?Как бизнес??
— Да не очень, расходы большие, прибыли нет, вот коллектив думаю сокращать..
— А на личном как?
— Да тоже не очень, жене новую машину купить не могу, отдых отложили..
— Ну а у тебя как?Спрашивает второй
— Да у меня всё супер, бизнес прёт, денег валом, дом достраиваю, коллектив расширяю, купил жене новую шубу, уже не знаю, куда и тратить...???
— А может тебе съездить куда?Раз у тебя всё так хорошо..
— А куда?
— Да по еблу.Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
— Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки!
— Это вы о коллективе единомышленников?
— Нет, о зубах...Всё, вроде, на работе гладко.
— И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.— Слышал, коллектив газеты «Сегодня» пожаловался, что там вводят цензуру?
— Значит, скоро она будет называться «Вчера».Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— Вопросы есть?
— Есть!
— Спрашивайте!
— У Вас там стакан на трибуне освободился?Директора фабрики спрашивают:
— Какие цены на вашу продукцию?
— Договорные.
— А что это значит?
— Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.Ласковый теленок двух маток сосет, а грубый — получает коллективное одобрение от других самцов в этом жестоком мире гендерных стереотипов.
В отличие от других народов у славян геи встречаются только в коллективе. Поэтому, выражение “гей—славяне” возможно только во множественном числе.