Анекдоты про коллектив

25 Августа 2022 12:16
  • В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
    — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам:
    — Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
    — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров.
    — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

  • Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама:
    — Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.

  • Делегация от трудового коллектива на почте:
    — Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
    — В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
    — Вот...
    — Вставай, проклятьем заклейменный.
    Весь мир голодных и рабов...
    — А почему последняя строчка ушла вниз?
    — Это подпись...

  • Новый начальник отдела собрал коллектив:
    — Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..

  • Босс выходит к коллективу:
    — Почему сидите и ничего не делаете?!
    — А все, что не делается — всё к лучшему!

  • Коллектив ресторана "Свирель" поздравил официанта ресторана Сидора Плюшкина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
    — Я буквально не помню ни одного случая, — сказа в своей торжественной речи директор, — чтобы Сидор Плюшкин хоть раз ударил посетителя.

  • Фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».

  • Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
    — У кого будут вопросы?
    — У вас там стакан на трибуне не освободился?

  • Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну. Просто надо помнить, что это нелёгкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.

  • Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

  • Встречаются два бизнесмена, они у другого спрашивает:
    — Как дела?Как бизнес??
    — Да не очень, расходы большие, прибыли нет, вот коллектив думаю сокращать..
    — А на личном как?
    — Да тоже не очень, жене новую машину купить не могу, отдых отложили..
    — Ну а у тебя как?Спрашивает второй
    — Да у меня всё супер, бизнес прёт, денег валом, дом достраиваю, коллектив расширяю, купил жене новую шубу, уже не знаю, куда и тратить...???
    — А может тебе съездить куда?Раз у тебя всё так хорошо..
    — А куда?
    — Да по еблу.

  • Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.

  • Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
    — Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

  • — Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки!
    — Это вы о коллективе единомышленников?
    — Нет, о зубах...

  • Всё, вроде, на работе гладко.
    — И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

  • — Слышал, коллектив газеты «Сегодня» пожаловался, что там вводят цензуру?
    — Значит, скоро она будет называться «Вчера».

  • Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
    — Вопросы есть?
    — Есть!
    — Спрашивайте!
    — У Вас там стакан на трибуне освободился?

  • Директора фабрики спрашивают:
    — Какие цены на вашу продукцию?
    — Договорные.
    — А что это значит?
    — Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

  • Ласковый теленок двух маток сосет, а грубый — получает коллективное одобрение от других самцов в этом жестоком мире гендерных стереотипов.

  • В отличие от других народов у славян геи встречаются только в коллективе. Поэтому, выражение “гей—славяне” возможно только во множественном числе.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 40