Анекдоты про кассы
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
Американский банкир, путешествуя по Швейцарии, решил прокатиться в дилижансе. Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса. Едет и радуется, что надул туристскую фирму.
— Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил:
— Пассажиры первого касса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, третий — выходит и толкает карету в гору.Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.Внимание, прослушайте информацию нашего аэропорта:
— Сегодняшний рейс № 8 на Душанбэ будет пилотировать курсант летного училища. Напоминаем, что касса возврата билетов находится на втором этаже здания аеровокзала.Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
— О, народ водку ящиками закупает
Мужик:
— К кризису надо быть ГОТОВЫМ!В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
— Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.
— Сколько?
Мужик кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!Мужик шумит у кассы:
— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей.
— Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
— Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же:
— Исаак — не твой сын!
— Чушь! От кого же он может быть?!
— От нашего конторщика Гиршфельда.
— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
— Я заплатила ему две тысячи баксов.
— И где же ты взяла столько денег?
— Из твоей кассы.
— Ну вот, я и говорю: Исаак — мой сын!Мужик обращается к кассирше на вокзале:
— Сколько у вас стоит билет до Урюпинска?
— Пять тысяч.
— Да вы что, сговорились все сегодня? В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна — пять тыщ!На кассе в супермаркете спрашивают у депутата:
— Карточка есть?
— Есть, но голосует в Верховной Раде...Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев говорит:
— Блин, какая—то олимпийская эстафета...Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
— Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
— Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно.
— Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку—то вашей норковой шубкой прикроем...Я уже три года работаю в этом банке. Неужели так заметно, что я работала в Макдональдсе? Свободная касса!
Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое, сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм... Ну ладно.. Показывайте.Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
— Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
— Девушка, обслужите нас.
— Только через кассу.— Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
— Свободная касса!!!Азаров говорит жене:
— У меня такое ощущение, что в стране работают только я и Янукович.
— С чего ты взял?
— Когда я стою в кассу за зарплатой, перед мной — Федорович, а за мной — никого.