Анекдоты про геев

На прошедшем недавно в Москве гей—параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

— Это гей—парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто—то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё—таки они шумят?
— П*доры, сэр.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что—то большое всегда долбило сзади.

— Чем отличается разгон гей—парада от разгона марша несогласных?
— В первом случае кричит "Пидарасы!!!"милиция, во втором — кричат на милицию.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей—парад.

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами — не менее 60.

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

— Колян, наш Мишка похоже гей!
— Леха, как ты определил?
— Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют — негодниками.

Без Баскова, Билана, Киркорова — "Голубой огонёк" какой—то даже совсем не голубой.

— Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
— Вырастет и сам решит.

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во—первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!