Анекдоты про евреев

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
— Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
— Нет, бля, техасский ренжер!

Умирает старый еврей.
— Сара, у меня последнее желание.
— Да, Изя.
— Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
— Но Изя, что за странное у тебя желание.
— Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

Умирает 104—летний еврей. К нему приходит его 108— летний друг и спрашивает:
— Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если Он там будет спрашивать:
— Как там Изя, ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный — это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый — это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски — два огурца:
— Большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему другой.
— Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Конечно маленький!
— Ну вот и бери!

Встречаются два еврея:
— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
— И то, и другое.

Один еврей встречает другого.
— Хаим, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто—пусто.

— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?
Еврея вызывают в КГБ.
— У вас есть родственники за границей?
— Что вы!
— Нет, теперь перестройка, все должны признаться — это даже очень хорошо. Так есть?
— Конечно есть. Брат Хаим в Америке.
— А вы ему когда—нибудь писали?
— Нет.
— Так пишите прямо сейчас.
Еврей пишет:
— Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…

— Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
— Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

— Чем отличается англичанин от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

— Вы еврей?
— Нет, просто я сегодня плохо выгляжу.

Поговорку "ничего, до свадьбы заживёт."
— Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик.

Евреи обращаются к всевышнему:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко.

Идут две старых еврея. Один другого спрашивает:
— Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками???
— Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??

Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц:
— Ну как наш мальчик?
— Ваш мальчик, таки что—нибудь особенное!

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей.
— Не может быть! Все евреи давно уехали.
— А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
— Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..

Встречаются два еврея:
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая—то сволочь донесла, что я беспартийный.

— Кто такой еврейский пианист?
— Это — человек, сходящий с трапа в аэропорту Бен—Гурион с пустыми руками. В противном случае он бы нес футляр со скрипкой.

— Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
— Неужели евреем заделался?
— Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормочет:
— Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...