Анекдоты про евреев

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски — два огурца:
— Большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему другой.
— Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Конечно маленький!
— Ну вот и бери!

Встречаются два еврея:
— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
— И то, и другое.

Один еврей встречает другого.
— Хаим, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто—пусто.

— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?
Еврея вызывают в КГБ.
— У вас есть родственники за границей?
— Что вы!
— Нет, теперь перестройка, все должны признаться — это даже очень хорошо. Так есть?
— Конечно есть. Брат Хаим в Америке.
— А вы ему когда—нибудь писали?
— Нет.
— Так пишите прямо сейчас.
Еврей пишет:
— Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…

Трое евреев спорят, в чьем местечке жизнь дешевле.
— У нас, — говорит один, — резнику, чтобы он зарезал курицу, платят всего пятачок.
— А у нас вам зарежут за три копейки, — сообщает другой.
— Тю! Дешевле всего жизнь в нашем местечке, — заявил третий.
— У нас за три копейки не то что курицу, а человека зарежут!

— Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
— Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно — как делают они землетрясения?

— Вы еврей?
— Нет, просто я сегодня плохо выгляжу.

Поговорку "ничего, до свадьбы заживёт."
— Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик.

Евреи обращаются к всевышнему:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко.

Идут две старых еврея. Один другого спрашивает:
— Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками???
— Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы—таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц:
— Ну как наш мальчик?
— Ваш мальчик, таки что—нибудь особенное!

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей.
— Не может быть! Все евреи давно уехали.
— А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
— Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
— Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!
Евреи стали приходить по 25 человек

Встречаются два еврея:
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая—то сволочь донесла, что я беспартийный.

— Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
— Неужели евреем заделался?
— Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормочет:
— Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):
— Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?
— Таки да, Сарочка, меховщик.
— Ну так зашей своей кошечке жопу, чтобы не срала у меня под дверью

Идет конференция, посвященная развитию цивилизации в странах четвертого мира.
Выступает один их вождей:
— Да, труден этот процесс и не прост. Вот я своим объясняю:
— Евреи—такие же люди, как и все! А они?
— Так и не едят!