Анекдоты про евреев

Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):
— Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?
— Таки да, Сарочка, меховщик.
— Ну так зашей своей кошечке жопу, чтобы не срала у меня под дверью

Идет конференция, посвященная развитию цивилизации в странах четвертого мира.
Выступает один их вождей:
— Да, труден этот процесс и не прост. Вот я своим объясняю:
— Евреи—такие же люди, как и все! А они?
— Так и не едят!

Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет — наверняка самая умная. Если нет — наверняка самая больная.

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
— А Вам какую? — спрашивает сосед. У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
— Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. Жена из кухни:
— Абраша, куру заносить?
— Еще рано, гости кушают хлеб.
Немного погодя:
— Абраша, куру заносить?
— Нет, гости кушают хлеб.
Через некоторое время:
— Сара, неси куру, гости съели хлеб.
Сара приносит курицу, ставит на стол, и та начинает клевать хлебные крошки.

Звонит еврейский юноша домой:
— Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
— Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!
— Я так сильно тебя люблю!...
— Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
— Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива!
— Мама, а где же будешь спать ты?
— А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
— Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять?
— Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

— Что бросают тонущему еврею с корабля?
— Его жену и детей!..

Анкета:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи?..

Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут — разбойник:
— Кошелек или жизнь! Раввин говорит:
— Отдам тебе все, но прежде исполни просьбу:
— Вдруг народ не поверит, что на меня напали — прострели мне шляпу! Разбойник
выстрелил. Осмотрел раввин дырку:
— Не годится, скажут — за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда. Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится:
— Нельзя полагаться на еврея — непременно обманет!

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на ногах по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко—желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

Еврейский мальчик спрашивает маму:
— Кто такой Эйнштейн?
— Большой ученый. Он изобрел теорию относительности.
— А что это такое?
— Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало?
— Мало.
— А в тарелке с супом?
— Много.
— Это и есть теория относительности.
— Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!

Два окопа: еврейский и еще кой—чей. Евреи кричат:
— Ахмеееед!!!
Ахмед вылазит из окопа:
— Чаго?
Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат:
— Абраааам!
Тишина...
— Абраааам!
Тишина...
— Абраааам!
Опять тишина...
Тут один вылазит и говорит:
— Да вы что там, все по умирали что ли?
Его тут и чпок...

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из—за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
— Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
— Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин.
— Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
— Ах, у меня такие проблемы!
— Что такое? — спрашивает ребе.
— Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
— Ай—я—яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
— Ну, что сказал Бог?
— Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Еврею на шляпу на какала птичка.
— Хаим, не расстраивайся, это соловей.
— Да, но для русских они хотя бы поют.

— Простите, молодой человек! Вы еврей???
— Нееет, я русский!
— Даа?! А, я американский!

Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
— Я еду в Израиль!
— Очень хорошо, но при чём тут мы?
— Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!