Анекдоты про экзамены

25 августа 2022, 12:16
  • На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: - Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.. Препод с удивлением: - А вот это? - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: - Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.

  • На экзамене блондинке задают вопрос: - Назовите будущее время глагола "любить". - Выйти замуж.

  • На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы мне сказать, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене... - Каким образом, поясните. - Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

  • На экзамене профессор спрашивает студента: - Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой? Студент отвечает: - Сносно. - То есть как это "сносно"?! - Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. (Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.)

  • Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

  • На экзамене по вождению: - Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!

  • Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: - Черт, сегодня же экзамен. Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

  • На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

  • Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают: - Сдал? - Сдал... - Как там? - Как в церкви. - В смысле? - Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

  • Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. - Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе? - Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

  • Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.

  • Экзамен в военном училище. Полковник: - Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь: - Я! - К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник: - Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку: - Ничего, товарищ полковник! - Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

  • Кавказец на экзамене. Комиссия: - Пушкина знаешь ? - Нет. - Толстого знаешь ? - Нет. - Горького знаешь ? - Нет! - Экзамен не сдал - до свидания! - Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? - Нет... - Русика знаешь ? - Нет... - Алика знаешь ? - Нет... - Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

  • На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить: - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. - Что же вы помните? - Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

  • Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

  • Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия - все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит: - Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит: - Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом - та же ситуация... Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются. Ангел говорит: - Двоечники! Не сдадут сессию!. Бог отвечает: - Нет, вот они как раз сдадут. Ангел: - Почему??? Бог: - Да, потому что только на меня и надеются.

  • Школьники после экзамена учителю: - Ну, наконец-то мы сдали! - Нет, это я сдался!

  • Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - Ооо,коньяк это хорошо. Студент: - Коньяк это Отлично!

  • Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту: - Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Тот в ответ: - Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

  • Студентку-блондинку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!