Анекдоты про драконов

Молодой человек обращается к профессору—востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы…

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю.
— Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Решил Илья Муромец, как—то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
— К счастью, — подумал турист.
— К ужину, — подумал Дракон.

Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

Часто в детских сказках можно услышать фразу
— Он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом.
— Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого—либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

Всегда будь собой. За исключением случаев, когда ты можешь стать драконом. Тогда всегда будь драконом.

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается... Потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну, на фиг. Пешком пойду.

Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом — то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
— Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
— Это как? У тебя ведь только одна голова?!
— Буду время от времени поручать её обязанности жопе.

Мент останавливает машину с за тонированными окнами. Окна открываются а за рулем...дракон.Мент охреневает и говорит:
— А ну дыхни!...

Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит:
— Я хочу мол эксперимент сделать:
— Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое:
— А он домой пошел!

— Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать.
— Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить — бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
— Ну где он?
— А он домой ушел.

Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там:
— Налево пойдёшь — умрёшь, направо — богатым станешь, прамо — охуеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит — озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел—то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы, офигел что ли?!

— Папа я потерял таблетки!
— Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Для начала уберу с вывески слово "дракон".

Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием.
— И когда у него все—таки родился сын, он на радостях так его и назвал — Смог.