Анекдоты про драконов

25 Августа 2022 12:16
  • Пошел Илья—Муромец подвиг совершать, дракона убивать. Видит поле усыпанное костями, черепами, доспехи ржавые валяются... Наверное, дракон рядом? Смотрит — пещера. Зашел в нее — ничего не видно. Кричит:
    — Выходи, драконище, на смертный бой!
    Слышит голос свыше:
    — Хорошо, только из моей задницы вылезь!..

  • Иван приходит к царю:
    — Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
    — Да, вот рука принцессы

  • Молодой человек обращается к профессору—востоковеду:
    — Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
    — Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
    — Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

  • Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
    — К счастью, — подумал турист.
    — К ужину, — подумал Дракон.

  • Армянское радио спрашивают:
    Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
    Армянское радио отвечает:
    — Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

  • Часто в детских сказках можно услышать фразу
    — Он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом.
    — Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого—либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

  • — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
    — У нас есть проблема и похуже, сынок...
    — Какая?
    — НА КУХНЕ ДРАКОН!!

  • Мент останавливает машину с за тонированными окнами. Окна открываются а за рулем...дракон.Мент охреневает и говорит:
    — А ну дыхни!...

  • Всегда будь собой. За исключением случаев, когда ты можешь стать драконом. Тогда всегда будь драконом.

  • Решил Илья Муромец, как—то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
    — Тебе кого?
    — Мне это, чудище...
    — Ну, я чудище!
    — Как ты?!
    — Ну, накрасилась я!

  • Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается... Потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
    — Да ну, на фиг. Пешком пойду.

  • Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом — то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
    — Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
    — Это как? У тебя ведь только одна голова?!
    — Буду время от времени поручать её обязанности жопе.

  • Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

  • Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит:
    — Я хочу мол эксперимент сделать:
    — Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
    Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое:
    — А он домой пошел!

  • — Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать.
    — Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить — бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.

  • Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
    — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
    — Для начала уберу с вывески слово "дракон".

  • — Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
    — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

  • — Папа я потерял таблетки!
    — Голубенькие, ты их не видел?
    — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

  • — Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
    — Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.

  • Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием.
    — И когда у него все—таки родился сын, он на радостях так его и назвал — Смог.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 56