Анекдоты про докторов

«Вам следует больше ходить пешком», — сказал доктор, увлеченно ломая лифт.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: — Молодой человек, скажите какой сейчас месяц? — Май. — Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? — Май. — Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем? — Май. Врач вскакивает и кричит: — Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: — А что, мая не будет?

Главврач Волгоградской больницы женился на томографе, потому это самое дорогое, что у него есть.

О—о! — говорит доктор, входя в палату. — Сегодня Вы выглядите намного лучше. — Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке. — Чему именно? — Хранить надежно запечатанной.

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Избави боже. Я — зубной врач!

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит: — Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает: — А что, мадам, у вашего мужа он маленький? — Доктор, его длина всего лишь 22 см. — Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат! — Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?

В больнице, в регистратуре: — Скажите, а окулист принимает? — Не то слово, бухает по—черному.

Жена врача—анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.

Звонит мужик в больницу и жалуется: — Доктор, моя жена ослепла! Здесь чертики зеленые бегают, а она не видит!!!

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу: — Болит зуб. — Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим. — Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная. — Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный. — Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу: — Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. — О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

Женщина забеременела. — Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, — сказал доктор. — Но доктор, я не замужем. — Ну тогда сообщите своему любовнику. — Но у меня никогда не было любовника! — Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.

На приеме у доктора. — Доктор, я когда выпью, — не могу кончить?!! — Так Вы тогда попробуйте не пить... — Так тогда не могу начать...

На кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова — в декретном, Петрова — в декретном, Сидоров — в больнице. Перестарался походу.

Знакомится мужик с женщиной: — А где вы работаете? — Я учительница, а вы? — А я доктор. — Гинеколог? — Нет, но могу посмотреть.