Анекдоты про докторов

— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели. — О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

Румяный розовощекий доктор осматривает больного: — Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок—с! — Доктор, а это опасно? Я могу умереть? — Ха—ха—ха—ха!!! Да, разумеется!!!

Разговаривают два врача: — Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. — Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: — А вам мужики не к нам. — А куда? — В кукольный театр.

— Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку — и адью, но сразу же что—то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются — уж не трихомониаз ли это? — Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки.

Больной просит врача: — Доктор, сколько мне жить осталось? — Отстаньте, больной, я вам не кукушка. — Ну, доктор, ну пожалуйста! — Ну, ку...

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: — Я за всех молюсь. Адвокат написал пониже: — Я всех защищаю. Врач добавил: — Я всех лечу. Рядовой гражданин резюмировал: — А я за всех плачу.

Иногда чтобы победить болезнь, сначала надо победить пациента.

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает: — Доктор, что мне теперь делать? — Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…

На приеме у психотерапевта: — Больной, вас что—то очень беспокоит? — Да, мне срочно надо в туалет! — Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. — Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? — Да, Холмс, но... как вы это узнали? — Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во—вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: — Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. — Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. — Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: — Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к КИБЕНИ МАТЕРИ!

— Доктор, у меня проблема. — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — Жене изменяете? — Нет. — Тогда что? — Доктор, я все время вру.

Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. — Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку. Через неделю: — Не помогает, доктор. — Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: — Доктор, и это не помогает. — Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, — лезет в шкафчик и достает авиационный керосин. — Вот, макайте каждый день, но только чуть—чуть. — И что, доктор, поможет? — Батенька, самолеты подымает!

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера. — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.