Анекдоты про докторов

— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот—вот должна родить! — Это её первый ребёнок? — Мудила! Это её муж!

— Доктор, я во сне храплю. — Громко? — Еще как! — И это мешает вашей супруге, так? — Нет, я не женат. — Значит, вы спите один? — Да. — В чем же тогда проблема? — Меня уже с пятого места работы уволили!

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра: — Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает... — Как нет талона? Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. — Следующий!...

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете? — Спите в другой комнате.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру: — При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

— Как лечится звездная болезнь? — Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

Идет операция. Из под стола "мяу!" — Замолчи! — Мяяяу! — Тихо! — МЯЯУ! Врач отрезает что—то у больного.. — На, подавись!

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Доктор встречает своего коллегу на кладбище: — У вас тоже инвентаризация?

Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу. Врач: — Ну что, как писается? Мужик: — Да нормально, без рези... Врач: — Без рези? и не болит? это хорошо. Мужик: — Да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать...

— Звонил врач, он сказал, что жить тебе осталось неделю. — Пофиг. — А ещё у нас кончился чай. — Бл*ть...

— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости. — И с чем вы на этот раз? — Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?