Анекдоты про докторов

Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит: — Доктор, мне больно когда я так делаю! — Дык не делайте так!

На приеме у сексопатолога: — Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? — Можно и больше... если набрать желающих.

— Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю... — А как вы его кормите? — О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!

Пациент приходит к врачу. — Доктор, у меня раздвоение личности... Врач (пьяным голосом): — Виж—жу...

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Получив сто долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал: — Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

В кабинете врача. — Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич! — А кто это? — Наш патологоанатом.

— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... — А сколько ей лет? — Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, — не вредно ли это? — Да пустяки! Я, например, с двух лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит? — Так—то оно так, но в ее положении...

— Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта? — Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?

— Доктор, я проглотил золотую ложку. — Когда это случилось? — Три месяца назад. — Что же Вы не пришли раньше? — Я не нуждался в деньгах.

Мама приводит девочку к врачу. — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. — Советую не затягивать так туго косичку.

Приходит женщина к доктору и говорит: — Доктор, по—моему мой сын — наркоман. — Почему вы так решили? — Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. — Понятно. Вот направление в психушку. — Сыну? — Нет, вам! — ??? — Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

— Доктор, у ребенка хороший кал? — Гавно кал!

— Что ты здесь делаешь? — Жду, когда ты выздоровеешь. — Долго? — Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом — сразу перетащил все свои припасы к тебе… — Во—первых, это ты меня пьяного на снегу оставил, во—вторых, навестил бы хоть в больнице, раз уж в мою квартиру въехал!

Врач: — Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... Больной: — А вы разве торопитесь?