Анекдоты про докторов

В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает: — Женат? — Hе, это я под машину попал.

Профессор—психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. — Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. — А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? — Почему, доктор? — Да потому что ты, дура, своим «Матизом» пол парковки припёрла!

В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса: — Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке. Пациент, слабея под наркозом на операционном столе: — Доктор, вообще—то у меня грыжа и… и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций…

В кабинете врача: — Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью… — Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.

— Доктор, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему—то всегда кричат, и при том одно и тоже! — И что же?! — Помогите! НАСИЛУЮТ!

— Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался вор. — И что с ним стало? — Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.

— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок! ... — Доктор! Что с вами?!!!

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: — Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой не опохмелившийся муж прибегает домой: — Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену. — Это все твои штучки: — Дай я сверху, да я сверху!

— Вот вам рецепт, принимайте по три чайные ложки в день в течении недели... — Доктор, но у меня дома всего 8 чайных ложек.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. — И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

Сидит маньяк(М) у психиатра(П). П: — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? М. подумал и говорит: — В очки студента вбили гвоздь. П: — Нет, ножницы! М: — Ножницы вбили? Обалдеть.

— Целыми днями я что—нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание? — Это не заболевание, это — талант.

Доктор говорит блондинке: — Не дышите. Блондинка: — А вы что, пукнули?