Анекдоты про докторов

Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

— Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие! — Вы что — их ели?!!! — Нет, в задницу засовывал!

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: — Ну, на что жалуетесь? — Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

— Доктор, можно войти? — На что жалуетесь? — На 500 долларов! — Заходите!

— С вами все в порядке, — успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. — Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. — Но, сэр, — запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач: — Но ведь медсестра сказала правду! — Но говорила это она не мне, а хирургу!

— Доктор, у меня это. — Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

— Доктор, меня все зовут тупым! — Расскажите поподробнее! — Как это?

К врачу заходит расстроенный мужик: — Доктор уже несколько дней у меня нет стула... Врач спокойно:—ладно посидите на моем.

— Доктор, я умру? — А как же! — А отчего? — Вскрытие покажет.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! — Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, шансы. что она наконец получится очень велеки!

У пластического хирурга. — А можно сделать лицо как у Гурченко? — Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Приходит пациент к врачу: — Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять: — Доктор, все равно чешусь. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы: — А после ванны чешетесь? — Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

— Доктор! Все грибы может есть — Все, но некоторые из них — только один раз!