Анекдоты про докторов

— Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии! — А вам то, что за разница? — Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…

Пациент у врача: — Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз. — В чем дело? — Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.

— Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене… — А в какую сторону, доктор?

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да, конечно! — Больше туда не ходите! — радостно сказал доктор.

Сидит женщина у стоматолога. Рот раскрыт,врач пломбирует зуб. Вдруг у нее раздается звонок мобильного. Cтоматолог берет телефон,читает: — Mуж!—и отвечает: — Ваша жена не может подойти к телефону,у нее занят рот.Сейчас я кончу и она вам перезвонит''.

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. — Неужели рак, доктор?! — Хуже, больной, гораздо хуже. — О, Боже! Больной падает в обморок. — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете суёт? Мама, смущённо: — Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... — А что, это только на тётей действует? — Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

— От чего умер больной? — От гриппа. — А—а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел? — Потел. — Это очень хорошо!

Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".

— Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал? — Да, а в чем дело? — Я пузырек никак открыть не могу!

Частная клиника. Заходит молодая девушка. — Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь... — Прошу в кресло... А завтра утром — опять ко мне! На следующий день: — Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо! — Прошу в кресло! — Зачем?! — Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

— Сестра, пишите анамнез: черепная травма. — Доктор, по—моему правильнее: черепно—мозговая… — Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: — В детстве корью, желтухой болели?

— Доктор, меня волнует моя высокая температура. — Да не волнуйтесь Вы, завтра она станет комнатной!

Женщина на приеме у психиатра: — Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я. — Хорошо, приведите сюда вашего мужа. — А зачем приводить? Я и есть мой муж...