Анекдоты про докторов

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на большом приеме у какогото чувака богатого Ватсон говорит Холмсу: — Холмс, я ссать хочу. — у так нассыте в карман соседнему джентльмену. — о он же заметит — Элементарно, Ватсон — я ж вам нассал в карман и вы не заметили...

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит: — Вы должны как—то умерить свой пыл... Из—за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. — Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? — Да, Холмс, но... как вы это узнали? — Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во—вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.

Медика спрашивают: — Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов? — Что ж, мокрыми руками деньги брать...

— Доктор, у меня с эрекцией проблема... — Давно? — Да с юности. — Ну—ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого—го, да какая же тут проблема—то?! — Во—во, кроме вас и заценить некому.

На приеме у психиатра. Врач кричит: — Следующий! Что у вас? — Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют! — Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!

Приезжает в село на практику молодой студент—ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: — Так ты и есть доктор для животных? — Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

— Доктор, мы теряем больного! Что делать? — Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. — Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

— Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? — Не знаю, может быть, это его первый пациент?

— Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному? — Еще не знаю, Холмс. — Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..

Прощаются трое друзей—врачей — офтальмолог, врач по болезням уха и и гинеколог. Офтальмолог: — Ну пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: — Бывайте, надеюсь вас вскоре услышать! Гинеколог: — Привет женам! Загляну как—нибудь!

Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот: — Мяяу! Хирург: — Брысь! — Мяяаау! — Брысь, кому сказал! — Мяааауу! Хирург отрезает что—то у пациента и кидает вниз: — Да, на, подавись!

Заходит соседка к соседке. Спрашивает: — У тебя грелка есть? — А зачем тебе? — Живот болит. — так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт. Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная. — Что случилось? — Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток...