Анекдоты про докторов

— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся? — Ну, в общем, да — расширятся... — Значит, соответственно, давление снизится? — Ну, снизится, конечно... — Доктор, именно это мне и нужно! — Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! — Доктор, а вот этого я уже не допущу!

— Почему люди не падают с вращающейся Земли? — Потому что прикреплены к поликлиникам.

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую—нибудь пользу? — А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Ну—с, голубчик, правое легкое надо удалять… — Но, доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.

На приеме у стоматолога: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. — Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — А у вас на ногах тапочки хирурга.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай? — Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Два военнослужащих нашли лимонку Ф—1. Один посмотрел с видом знатока и говорит: — Боевая! Другой: — Не, то учебная, имитатор! Порешили проверить. Выдернули чеку — пошел дымок и зашипело. Тот тип, что говорил, что это имитатор, небрежным движением отшвырнул "имитатор" метров на пятнадцать и остался стоять. Второй все же сообразил, что дело пахнет паленым и упал на землю. Рвануло. Когда осела земля, на земле лежало уже двое. Подбегаем к этому экспериментатору: — У него на лбу кровь, и на затылке. Ну, все, думаем, час преставится сердечный. А он не умирает! Лежит, матерится. Схватили, понесли в больницу. К нам потом хирург вышел и говорит: — Типичный пример кретина — лобная кость толщиной 3 сантиметра! Осколок пробить не смог, прошел под кожей и за ухом вышел.

Врач пациенту: — Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. — Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

На приеме у психиатра. — Доктор, меня все раздражают и злят! — Что? — Не зли меня гад!!!!!

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ: — Да у меня 11 детей и толку нет, все какие—то не такие. Доктор: — Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора. — Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! — Давайте—ка, голубушка, я посмотрю… М—да—а—а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.