Анекдоты про докторов

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? — Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. — Так, сколько же мне осталось? — 10… — Чего 10? Месяцев, недель..? — 9, 8, 7 …

Идет операция. Хирург командует ассистенту: — скальпель. — тампон. — зажим. — тампон. — спирт. — зажим. — тампон. — спирт. — всем спирт. ПОМЯНЕМ.

Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро: — У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим..

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит: — Доктор, у меня проблема: я нимфоманка. — Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро. — А ночь?

Обьявление: — Хороший хирург поможет плохому танцору.

Врач: — Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? Муж: — Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным. — ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? — Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и — готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как тогда делают презервативы.

— Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы? — Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва? — Нет, что вы! Просто это не моя голова.

На комиссии хирург призывнику: — Раздевайтесь... нагнитесь... Раздвигая ягодицы: — Вы курите? — А что, пахнет?..

B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: — Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка? Мужик отвечает: — Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

— Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! — Да я в больницу тороплюсь! — В больницу, ну тогда ладно...

В ресторане у кого—то сердечный приступ. Человек: Здесь есть доктор? Веган: Я веган.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". — У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? — Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.

— Сестра, пишите: операция прошла удачно... — Но ведь больной умер?! — А не надо было вырываться!