Анекдоты про докторов

На кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова — в декретном, Петрова — в декретном, Сидоров — в больнице. Перестарался походу.

Во время операции гаснет свет. — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли… — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…

Встречаются два приятеля, один — другому: — Здорово! Что—то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? — Я в больнице лежал. Нервы лечил. — Что лечил? — Нервы, сука!!!

Врач слушает легкие больного и приговаривает: — Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... — А что же хорошего? — Хорошо, что у меня такого нет!

Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре. — Ну и чем все кончилось? — Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

Операция. Врач: — Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.

— Доктор, у меня зубы пожелтели! — В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

Две подруги: — Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано? — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Пациент суёт врачу купюру, и говорит: — Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: — Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка подумала, подумала и заплакала: — Боже мой, у меня будут рачата!

Девочка—даун на приеме у психиатра: — Машенька, какое сейчас время года? — Лето. — Посмотри в окно — снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года? — Лето! — Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах. — Лето! — Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето??? — Такое вот хреновое у нас лето.

Мужчина приходит к логопеду. Логопед спрашивает: — Что у Вас? — Знаете, доктор, я букву «Ч» не выговариваю. — Да нет, что вы, замечательно выговариваете! — Ну, не човчем…

— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? — А что случилось? — Мы не можем попасть в свой дом. — Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! — Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогают! Пью, пью, а эффекта нет! — Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам им натираться.

— Доктор, что мне принимать от депрессии? — Просто принимайте себя 3 раза в день после еды. — Себя надо подготовить? — Нет, принимайте как есть.