Анекдоты про докторов

— Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. — Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверх естественной, фантастической скромностью.

Психиатр говорит пациентке: — У вас явно не все в порядке с психикой. — Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! — Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! — А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что—то стоит — вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. — Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом? — Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как... — Вы не могли убежать?!! — Куда, по мытому???!!!

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: — Доктор, а можно мне закурить? — Ну, если это ваше последнее желание…

Врач слушает больного: — Отлично, отлично, совсем отлично... — Врач, что отлично? — Отлично, что это не у меня!

Восьмидесятилетний старик на приеме у врача. — Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое? — Аплодисменты.

Приходит женщина к гинекологу. — Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается. — Ну, как, доктор? — Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

— Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко. — А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.

Из разговора подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

— Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23—я неделя беременности, а не 27—я? — Абсолютно! — Боже, я не за того замуж вышла!!!

В кабинет гинеколога врывается женщина. — Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла. — Hо Вы не были у меня на приеме. — А, значит у стоматолога.

— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: — Доктор, газы беспокоят по—прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: — Но это же лекарство от насморка! — Чтобы вы не заблуждались: — Прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

— Доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым? — А вы пробовали отходить от светофора?

— Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной? — Успокойтесь, у вас обычный геморрой. — Как, геморрой на лице? — Хм… лицо, говорите…хм