Анекдоты про докторов

Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает: — Ну как, что—нибудь подстрелил? — Да. — А где добыча? — В больнице.

Доктор разговаривает со своим ассистентом: — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных. — На кладбище, доктор, пойдете?

Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.

Консилиум врачей у постели больного. — Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

В больнице. Врач пациенту: — Ну как, больше себя не принимаете за собаку? — Да что вы, доктор? — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

— Ваше давление мне не нравится, — говорит врач больному. — Оно высокое или низкое? — Оно нормальное. А в наше время это плохой признак!

Хорошей медсестре и попа радуется. С обратной стороны тоже радость поднимается.

— Доктор, как он? — Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет. — Слава богу! — Но вот штык — молодец, молодец...

— Доктор, что мне принимать от депрессии? — Просто принимайте себя 3 раза в день после еды. — Себя надо подготовить? — Нет, принимайте как есть.

— Доктор, у меня с алкоголем проблемы! — Что случилось? — Денег нет!

— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? — Найдите себе ночную работу.

— У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице! — Кошма—ар! Так ведь и люди могли пострадать!

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. — Здравствуйте, это регистратура? — Это морг. — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и спрашивает: — Вы можете посмотреть мою киску?

— А вам больная нужен исключительно отдых. — Но,доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.