Анекдоты про докторов

— Доктор, пациент из 11—й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. — А что он сказал? — Что чувствует себя ужасно.

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: — Вы кто? — Я Наполеон! — О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. — Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!

— Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?! — Встаньте от меня подальше… Вон туда.

— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? — Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Идет солдат по части. На ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и орет: — Товарищ солдат! Почему вы в тапочках? — Да Вас это не ебет, товарищ прапорщик! — Что—о—о—о! Отвечать как положено! Солдат оправился, встал по стойке СМИРНО и, отдавая честь, докладывает: — Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора... — Да меня это не ебет!!! — Я же сразу сказал, что вас это не ебет!

У доктора на приеме мужчина, жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ... Через неделю звонок того мужчины. — Получили удовольствие? — спрашивает доктор. — Нет, — отвечает ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в бридж неплохо повеселилась.

— Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. — Мне тоже, уважаемый, мне тоже!

— Говорят, у жены Ющенко проблемы? — Брехня. Прокуратура прошлого проверила больницу будущего и ничего не нашла, в том числе и больницу.

Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом: – Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил? – Да, знаю, я его уже перевязал.

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки. — А какая у Вас операционная система? — Windows. — Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

2017—й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью. — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

— Доктор, я обожаю делиться бессмысленной информацией с окружающими. — А от меня вы чего хотите? — Вот, собственно

На приеме у врача супружеская пара. — Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины. — Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. — Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. — Ну что выучили английский? — Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

У фермера была очень норовистая лошадь. В некоторые дни она слушалась, в другие же упрямилась и не хотела сходить с места. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал: — Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера. — Ну, как дела? — Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом. — И что вы предприняли? — Я вставил себе красную... и догнал ее!