Анекдоты про докторов

Мужчина в поликлинике обращается к врачу: — Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит! — И чем же она занимается? — Меня ждет.

Разговаривают два доктора: — Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам? — Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом.

Молодой охотник спросил у опытного: — Как тебе удается всегда добыть медведя? — А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: — "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. — Что с тобой? — На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул: — "У—у—у—у!" В ответ тоже "У—у—у—у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд...

— Вы обращались с этим к кому—нибудь? спрашивает врач посетителя. — Да, к аптекарю. — Представляю какую глупость он Вам насоветовал! — Да, он посоветовал обратиться к Вам.

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Вокруг мальчика, который проглотил 10—центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. — Вы, доктор? — спросили его. — Нет, — ответил мужчина, я — сборщик налогов!

Врач спрашивает больного: — Как спите? — В пижаме, без обуви и в темноте.

Мамаша приводит свою 18—летнюю дочь к врачу: — Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: — Ваша дочь беременна,на пятом месяце... — Да вы что,доктор,моя дочь—паинька,она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. — Доктор,что—то не так? — спрашивает мать. — Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан… — Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — На жизнь, доктор. — Не беспокойтесь, это пройдет!

— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами.

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

Две подруги: — Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано? — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Профессор—психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. — Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. — А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.

В психушке. Рабочие устали красить стены,психи их постоянно сгрызают. Врач думал, думал, решил покрасить стены не в красный цвет, а в зеленый. И!О!Не грызут!Он у них спрашивает: — Почему вы красные стены сгрызали, а зеленые не грызете?—Не поспели еще....