Анекдоты про докторов

Маленький мальчик звонит врачу: — Доктор, срочно приезжайте! — У вас кто—то заболел? — Да, вся семья, кроме меня. — Как так? — Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Мужик у психиатра: — Доктор, мне уже третий месяц снится одна и та же женщина. — Hу и что? — Я видеть ее больше не могу!!!

— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. — Да? Расскажите все с самого начала... — Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

— Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют…

— Доктор, а удаление аппендикса — это больно? — Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол. — Доктор, а обезболивающий укол — это больно?

— Куда вы прете эти обугленные головешки? — Шашлык будем жарить. — Одурели, это же больница!? — Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец: — Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA. Англичанин: — А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги. Русский: — А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам. Белорус: — А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.

«Вам следует больше ходить пешком», — сказал доктор, увлеченно ломая лифт.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: — Молодой человек, скажите какой сейчас месяц? — Май. — Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? — Май. — Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем? — Май. Врач вскакивает и кричит: — Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: — А что, мая не будет?

Главврач Волгоградской больницы женился на томографе, потому это самое дорогое, что у него есть.

О—о! — говорит доктор, входя в палату. — Сегодня Вы выглядите намного лучше. — Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке. — Чему именно? — Хранить надежно запечатанной.

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Избави боже. Я — зубной врач!

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит: — Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает: — А что, мадам, у вашего мужа он маленький? — Доктор, его длина всего лишь 22 см. — Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат! — Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?

Жена врача—анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.

Звонит мужик в больницу и жалуется: — Доктор, моя жена ослепла! Здесь чертики зеленые бегают, а она не видит!!!