Анекдот про медицину. Приколы и анекдоты про медицину.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

— Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая специальность?
— Патологоанатомом.

— Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
— Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.

— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не
действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

— Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
— У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.

Общаются две соседки — пенсионерки:
— Говорят, в России нет бесплатной медицины.
— Как это нет?! А программа Елены Малышевой?

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику:
— Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нёс.

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
— Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.