Анекдоты про докторов

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? — Так, отлично... Наркоз проходит...

Медсестра, возбужденная, вбегает в ординаторскую и кричит: — Доктор! Симулянт скончался!!!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. — О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном: — Здесь Иванова хоронят? Мужик: — Вообще—то Иванов — это я, но мне доктор сказал что я еще поживу. Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек: — А можно я у Вас пока барабан оставлю?

На приеме у врача: — Доктор, я в последнее время такой раздражительный стал, нервный, завожусь, орать начинаю. Помогите, доктор! — И давно Вас это беспокоит? — Не зли меня, сука!

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

— Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна! — Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте? — Да! А как вы догадались?! — Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

Доктор говорит жене, мужика которому только что сделали операцию: — Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному. — Он что, умрет? — Нет, но пить больше не сможет...

В ресторане у одного из посетителей случился сердечный приступ. Метрдотель громко спрашивает: — Здесь есть доктор? Веган: — Я веган.

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку: — ФИО! — Што? — Ваши Фамилия Имя ОТчество! — ХУЯ! — Что? — Харитонова Ульяна Яковлевна!

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает: — Извините, а ваша корова не из Рязани? — Да, доктор. А как вы догадались? — Да, просто у меня жена оттуда.

— Какой у вас рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, доктор. — Я не доктор, я плотник.

Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! — Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Приходит отчаявшийся пациент к доктору—урологу и обращается к нему со слезами на глазах, заламывая руки: — Доктор, ну может еще попробовать корень Женьшеня? Доктор отвечает медленно, почесывая затылок: — Попробовать—то можно, только привязывайте крепче...