Анекдоты про докторов

16 Октября 2021

Анекдоты про докторов

  • На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. — Вы знаете что у Вас вши? — Знаю. — А чем Вы их лечите? — Ничем, они у меня не болеют.

  • Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? — Конечно можете. — А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

  • К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: — Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. — Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. — Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: — Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к КИБЕНИ МАТЕРИ!

  • Врач: — Я вовсе не просил Вас говорить «а—а—а»… — Конечно, доктор. Я просто увидел Вашу медсестру!

  • Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя? — Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

  • — Итак, больной, на что жалуемся? — На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет. — Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?

  • — Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да? — Медсестра, анестезия подействовала? — Да, я все проверила.

  • Доктор, у меня с памятью плохо. — Давайте в долг, тренируйте память!

  • Во время плавания матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает: — Доктор, у меня что то серьёзное? — Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

  • Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? — Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну... — Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

  • Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: — Берет! — Холмс, но как вы это определили? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

  • Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача. — Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач. Рабинович, гордо: — Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

  • Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: — Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: — Почему же??? Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

  • — Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции. — Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали. — Значит, я в больнице? — Да, большей частью.

  • Доктор у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать? — Как что — ХРОМАТЬ!!!

4024 Анекдота в категории