Анекдоты про докторов

18 Сентября 2021

Анекдоты про докторов

  • Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. — Такое запоминается. — Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

  • На приеме у доктора: — Доктор, я люблю свою лошадь. — у и что здесь такого? Многие любят животных. — Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Конечно кобыла. Вы что, меня за голубого принимаете!?????????

  • Hа приеме у врача: — Доктор, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко? — Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена? Жена: — Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один раз — в январе, а втоpой — в июле!

  • В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: — Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно: — А зачем? Он же глухонемой!

  • Врач после осмотра: — Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: — Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

  • Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа. — Дайте бедняге глоток виски, — сказала сердобольная леди. — Пусть будет больше воздуха, — потребовала дама с зонтиком. — Дайте ему виски, — повторила леди. — Надо отвезти его в больницу, — сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и прошептал: — Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

  • После тяжелой операции жена Рабиновича лежала в коме. Врачи старались, но ничего не помогало. Врач — Рабиновичу: — Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из комы. — Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! — Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г—жа Рабинович....

  • На приёме: — Доктор, я колокол — БОМ! БОМ! БОМ! — Вот Вам пилюли, придёте через неделю. Через неделю: — Ну как? — Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили—тили—тили.

  • По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. — Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

  • Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном: — Так, хорошо, хорошо, очень хорошо! Больной, которому худо, морщась спрашивает: — Что хорошо—то, а? — Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

  • Врача! Здесь человеку не оч! – Че с ним? – Хз. – Ок.

  • Психотерапевт: — Алкоголь делает человека безразличным ко всему. Пациент: — А мне на это наплевать!

  • Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность… — С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

  • Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает... — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

  • — Знаешь новость? Иван в больнице. — Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой. — Вот—вот. И жена его тоже видела.

4024 Анекдота в категории