Анекдоты про докторов

25 Июня 2021

Анекдоты про докторов

Анекдоты о докторах и пациентах, врачах и больных. Самые веселые истории и байки про медицинских работников, больницы и пациентов. Свежие и остроумные анекдоты читайте на сайте anekdoty.ru

  • — Будете заниматься очковтирательством. — Но я не умею. — Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

  • — Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры... — Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине? — Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

  • Пациент: — Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр: — Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая—нибудь любимая актриса? — Да, Элизабет Тейлор. — Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. — Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

  • У врача: — Доктор! У меня постоянно звенит в ушах! — А вы не отвечайте!

  • Телефон доверия. Измученный консультантпсихотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия. —...значит, думали о самоубийстве...Hет? А вы подумайте, подумайте...

  • Доктор, у меня что—то болит. — Хорошо, я Вам выпишу каких—нибудь таблеток.

  • Приходит большооой начальник к доктору и говорит: — Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что—нибудь, а то уже 3—й день срать не могу. — Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету! — Зализали гады!!! Напрочь зализали!

  • Врач говорит пациенту: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

  • К больной возвращается сознание: — Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! — Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

  • Родственники больного приносят доктору пакет: — Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское… Доктор: — Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

  • Доктор: — С чего вы взяли, что ваша супруга мертва? Супруг: — Потому что она даже никак не пошевелилась, когда я пнул ее ногой.

  • Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

  • Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: — Какое сегодня число? — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя. — Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

  • Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури. Родственники переполошились, спрашивают: — Ты чего это посуду портишь!? — Их нужно убивать пока они маленькие!

  • Врач—психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!

4024 Анекдота в категории