Анекдоты про докторов

Доктор спрашивает у пациента: — А как вы спите? Пациент: — Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!

Всё, что Вы скажете, может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке: — Раздевайтесь. Девушка: — Да это не я, а моя бабушка заболела. Доктор бабушке: — Ну тогда скажите "А".

Пациент пришел к доктору и говорит: — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. — Да они и не должны расти, это все сказки.. — А Вы уверены? — Абсолютно! — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!

Hа приеме у гинеколога молодая девушка. — Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? — Нет проблем. (Гасит свет) — Но я не вижу, куда положить одежду? — Кладите на стул, рядом с моими брюками…

— Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. — Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. — У меня не таких денег. Можно подешевле? — Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. — Доктор, а можно еще дешевле? — Мадам, дешевле — только вуаль!

В кабинет вбегает больной: — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра—ва. — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Как—то попал Новый Русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит: — Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы! — Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать—то буду?

— Операция прошла успешно? — Да, но пациент умер.

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. — Чем??? — Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девками!

— Ух ты, голая жопа! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него: — Ну как прошла твоя первая операция? — Операция? Я думал — это вскрытие!

Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. — Как вы готовите воду для питья? — Ну сначала мы ее фильтруем? — Хорошо, а потом? — Потом мы ее кипятим? — Отлично. А затем? — А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Регистратура в поликлиник. Мужчина спрашивает в регистратуре: — Скажите, окулист принимает? — Не то слово, бухает по—черному!