Анекдоты про докторов

В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: — Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? — Двести штук. — Интересно, куда же делись еще трое?

Пациент приходит к доктору. — Доктор, у меня в жопе геморои шуршат! — Снимайте штаны,посмотрим. Смотрит... — Е—е, дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит! — Правда!!! — Да нет, «Известия».

В операционной: — Доктор, кажется мы его потеряли... — Ничего, сейчас свет починят и найдем. Все равно под наркозом далеко не убежит.

— Доктор, у меня перед глазами все время какие—то пятна! — И очки не помогли? — Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.

— Здравия желаю! Вам повестка в военкомат. — Да вы что... какая повестка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов... — Да мне—то какая разница! — Вы как с женщиной разговариваете?!!!

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как—то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий!

— Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе. — Но доктор, это моя первая операция в жизни. — Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. — Вы знаете что у Вас вши? — Знаю. — А чем Вы их лечите? — Ничем, они у меня не болеют.

— Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? — Конечно можете. — А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: — Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. — Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. — Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: — Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к КИБЕНИ МАТЕРИ!

Врач: — Я вовсе не просил Вас говорить «а—а—а»… — Конечно, доктор. Я просто увидел Вашу медсестру!

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя? — Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

— Итак, больной, на что жалуемся? — На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет. — Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?

— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да? — Медсестра, анестезия подействовала? — Да, я все проверила.

— Доктор, у меня с памятью плохо. — Давайте в долг, тренируйте память!