Анекдоты про докторов

Пациент стоматологу: — Доктор, у меня желтые зубы!!! Стоматолог: — Желтые зубы, желтые зубы… Надо подобрать зеленый галстук!!!!

На приеме в онкодиспансере. — Доктор, что у меня? — Рачок—с! — А я умру? — Всенепременно—с! — А может пропишите что—нибудь? — Попробуйте, голубчик, грязевые ванны. — А поможет? — Помочь — не поможет, а к земле привыкните.

— Доктор, у меня аллергия.. — Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет. — Доктор, вы не поняли — у меня аллергия на таблетки от аллергии!

Приходит как—то раз пациент к доктору и говорит: — У меня возникла проблема — где не прикасаюсь к себе, везде больно!!! Доктор осмотрел пациента и в ответ: — Сударь, да у Вас палец сломан!!!

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!

— На что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог удержаться, извините...

Мужчина приходит к сексопатолугу: — Доктор, мне кажется, что я — лесбиян... — Любопытно... Почему вы так решили? — Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему—то тянет к женщинам...

— Доктор, я страдаю провалами в памяти! — И как часто они у Вас бывают? — Что бывают? — Провалы. — Какие провалы?

На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет. — Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина. — Ага, нет! — отвечает женщина. — Для вас нет, а для меня есть... И даже очень! Зубной врач — мой зять!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят анашу. — Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей? Холмс передает трубку Ватсону: — Попробуйте, и не такое увидите.

— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь? — Кто вам сказал такую ерунду!?

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола. — Как самочувствие, вы довольны результатом? — Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве. — А что теперь? — Теперь, от себя прежнего я тащусь.

Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. — И это мне все можно? — Конечно, кормим—то через задницу. — Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. — Ну как пошли? — Даже ничего! Вкусно. Теперь пожалуйста кофе... Медсестра начинает заливать кофе... — Ааааааааа!!! — Что горячее? — Да нет, я без сахара люблю!!!

У психиатра: — Доктор, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности! — Уточните, что вы имеете в виду? — Я со своего второго e—mailа на третий начал письма получать.

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: — Вы давно знакомы со своей женой? — С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.