Анекдоты про докторов

1 Августа 2021

Анекдоты про докторов

  • Вчера выхожу от стоматолога — сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания" — страшно.

  • — А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

  • Из жизни врачей. — Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости, в отделение к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анестезиолог: — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: — Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

  • Петька Чапаеву: — Эти врачи когда—нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!

  • Девушка вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло: — Скорее посмотрите что у меня! Двое подходят, наклоняются: — Вась, смотри, это че? — Да—а, гражданочка, Вам бы к врачу. — К врачу? А вы кто? — А мы маляра.

  • В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: — Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

  • К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило? — Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся. Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

  • — Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! — Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

  • Пришел грузин к врачу и говорит: — Доктор, у меня в ушах звонки раздаются. — А вы не отвечайте!

  • Встречаются двое студентов. Один говорит: — Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

  • Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз… — А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом?—это…как его,…к окулисту.

  • Девушка, позвольте, я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не про сумку. Я пластический хирург.

  • Медсестра готовит больного к операции. — Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы Вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? — Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. — Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

  • Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: — Что делать будешь? — Гулять пойду… — Молодец! А дальше? — Девушку повстречаю, красивую! — Круто! Дальше. — Мы с ней поженимся, свадьба будет! — Ты выздоровел, похоже! А дальше? — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы… — Да он здоров!!! — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

  • Главный врач проводит экскурсию по больнице: — Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

4024 Анекдота в категории