Анекдоты про докторов

31 Июля 2021

Анекдоты про докторов

  • — На что жалуетесь? — Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит. Ладно, давайте вас проверю. Проверил: — Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник. — А как до понедельника, меня жена выгоняет? — На каком этаже живете? — На пятом. — Наденьте шланг и на балкон. В понедельник. Врач: — Ну как больной? — Ой, все хорошо, доктор! — Что, перестали мочиться? — Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

  • Врач: — Ну—с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? — Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

  • Фраза доктора: — До свадьбы заживет! — сильно удивила 80—летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

  • Доктор, я могу купаться, если у меня понос? — Да, только его должно быть достаточно много.

  • Доктор, как ваш пациент? — Пулядура, так что жизненно важные органы не задеты... — Ну слава Богу! — А вот штык — молодец.....

  • Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее: — Скажи, а что ты летом делала? — На лыжах, на санках каталась! — Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое? — А вот такое хреновое лето………

  • Начальник приходит к врачу и говорит: — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор: — Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет. Начальник: — Зализали, гады!!!

  • Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: — Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? — Да, знаю, я его уже перевязал.

  • — Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию. — За такие деньги я хотел бы получить что—нибудь импортное!

  • Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!! — Да как же такое могло получиться? — И сам не знаю, я сажал кабачки...

  • Разговор двух соседок: — Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил. — От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.

  • Пшонку спрашивают: — Что вы скажете про принудительную доставку Тимошенко в больницу и про ее фотографии со следами побоев? — То, что она живет в колонии полной жизнью — поездки, фотосессии, ….

  • Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. — Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.

  • Разговор врача и пациента после обследования: — У вас клептомания. — А что это такое? — Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. — И что мне делать? — Для начала, верните мою авторучку.

  • Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает: — Больной, как себя чувствуете? — Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца. Медсестра разозлилась от такой наглости: — Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу. Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит: — Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает. Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит: — Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

4024 Анекдота в категории