Анекдоты про докторов

21 Сентября 2021

Анекдоты про докторов

  • Пациент — доктору: — Доктор, у меня проблема: не встает. — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: — Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: — Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов. — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: — Ну, какое решение вы приняли? — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

  • Женщина на приеме у гинеколога. Лежит в кресле, врач надевает перчатки, начинает осмотр — и тут у него звонит мобила. Он берет телефон левой рукой, а правая по—прежнему в обследуемом месте. Начинает объяснять кому—то по телефону, как доехать до его клиники. — Ну короче, сначала будешь ехать все прямо, прямо, прямо, потом налево, после перекрестка направо, еще раз направо, снова налево, а потом по кольцу, по кольцу. Заканчивает разговор, сует мобилу в карман. Пациентка: — Доктор... Еще раз по кольцу...

  • Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

  • Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит: — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит: — У вас муж цыган? — Да, а откуда вы узнали? — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

  • Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена больна сифилисом. — Какой ужас! А хорошая? — Она заразилась им не от вас.

  • Пациентпсихиатру: — Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

  • Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: — Так, хорошо... Отлично... — и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите—ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: — Зачем? — Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

  • Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях! — Я не доктор.

  • Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: — Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: — Нет, блин, подтягивать извилинки!

  • Доктор, как вы оцениваете моё состояние? — Вполне достаточным для оплаты лечения!

  • На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта: — Что случится, если у вас отрежут ухо. — Я буду плохо слышать. — А если и второе ухо отрезать. — Я не буду видеть. — Почему? — Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

  • Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит: — Ну, батенька, я вас щас лечить буду. — Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру. — А давайте сто грамм для храбрости? — Давайте! Мужик выпил, а врач его спрашивает: — Ну что, теперь осмелитесь? — Да... Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!

  • Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: — Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь. — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

  • Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: — У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. Муж спрашивает: — И как же мне узнать что именно?. Врач советует: — Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!.

  • У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали — нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький — маленький. Думает: "Заберусь—ка еще раз, опять хлебну, скачусь, — длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький — маленький.

4024 Анекдота в категории