Анекдоты про докторов

— Доктор, у меня по квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. — Нет, что вы, я непьющий. — Значит, песец пришел...

Стать врачом в России — это поступок, быть пациентом — это подвиг.

— Моя собака спасла мне жизнь. — Как это сучилось? — Я был болен, а она не пустила в дом врача.

Хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Лифшиц. — Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... — Извините, я доктор права и к медицине.. — Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Программер на приеме у врача: — Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. — Это как? — Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Из заявления в больницу: — Прошу выдать мою жену на три дня на стирку.

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? — Который? — Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

— Хаим, ты сходил к тому доктору, который снижает плату в процессе лечения? — Да... Я ему сказал, что, якобы, третий раз к нему пришел, что чувствую себя лучше. Так он, сволочь такая, заявил, чтобы я продолжал назначенное им лечение от склероза и ни за что еще 300 рублей взял!!!

Врач в платной поликлинике — больному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что—то серьезное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

— Само название профессии, врач, говорит за себя. — Это ты о чем? — Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость. — И что? — А сам он очки носит!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

— Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче. — Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?

Редактор одной из киевских газет собрал сотрудников: — Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. На следующий день он прочитал в газете: — Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под киевским наркозом.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. — Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. — Что с моими анализами, доктор? — Ну... Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. — !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!! — Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! — Это как? — Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины... — А помогут блины? — Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет..