Анекдоты про докторов

Пришёл мужик к псиxиатору: — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: — У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: — Я рад за вас, доктор.

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! — Но доктор, я думал. — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Не многие знают, что мазь Вишневского была названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Мазь.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: — Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни хрена, перезимуем…

Приходит проститутка к врачу. — Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было? — Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку. — Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу. — Ну—с, милочка, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу: — ЧТО, ДОКТОР?

Пациент пришел к доктору и говорит: — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. — Да они и не должны расти, это все сказки.. — А Вы уверены? — Абсолютно! — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!

Старик пришел в больницу. Доктор его долго выслушивал, выстукивал, высматривал, определил массу болезней, выписал дюжину рецептов и в конце спросил: — А как у вас естество. — Естество ? Оно у меня как кабардинский конь — скажешь ему стой — не стоит.

Доктор спросил у больного: — И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких? — Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял. — Как легко одетым? — На мне почти ничего не было. — Ну, а точнее? — На мне был только презерватив...

К врачу заходит расстроенный мужик: — Доктор уже несколько дней у меня нет стула... Врач спокойно:—ладно посидите на моем.

— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной? — Похоже, у вас баба.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. — Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед. — Нет, опечатка в учебнике химии.

Врач говорит больному: — Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. — И как долго? — Пока не оплатите счет!

Психотерапевт спрашивает у пациента: — Что бы вы хотели поменять в жизни? — Печень.

Больница, медсестра —врачу(шепотом): — Доктор, у меня больной—тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: — Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

На медосмотре врач спрашивает — Вискарь пьешь? — Да пью — Колу пьешь? — Ну да с вискарем только — Колу не пей, она вредная!