Анекдоты про докторов

Анекдоты о докторах и пациентах, врачах и больных. Самые веселые истории и байки про медицинских работников, больницы и пациентов. Свежие и остроумные анекдоты читайте на сайте anekdoty.ru

Анекдоты  →  Доктора, врачи

Анекдоты про докторов

19 Июня 2019
  • — Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции. — Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали. — Значит, я в больнице? — Да, большей частью.

  • — Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?! — Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: — Если это пошевелится — стреляйте!!!

  • — Поспорили как—то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. — Дошло до драки. — Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

  • Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. — Здравствуйте, я анестезиолог. — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

  • — Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, блин, на дегустацию!

  • Маленький мальчик звонит врачу: — Доктор, срочно приезжайте! — У вас кто—то заболел? — Да, вся семья, кроме меня. — Как так? — Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

  • На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение. — Доктор, вы видите муху вон на той стене? — ответил вопросом на вопрос призывник. — Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая. — Вот и я тоже не вижу

  • Древняя старушка приходит к врачу: — Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: — А когда именно она у вас бывает? — Когда я бегом догоняю трамвай

  • В палату заходит врач и возмущённо говорит больному: — Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной? — И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

  • С криком «Я лечу!» мой лечащий врач выбросился из окна.

  • Доктор, как лечится у вас мой бывший пациент? — Я сожалею, но он умер... — Хорошо, будет знать, как переходить к другому доктору.

  • У психиатра: — Доктор, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности! — Уточните, что вы имеете в виду? — Я со своего второго e—mailа на третий начал письма получать.

  • Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

  • В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: — Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: — Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

  • Не многие знают, что мазь Вишневского была названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Мазь.

4024 Анекдота в категории