Анекдоты про докторов

Алеше вырвали зуб. — Пусть он теперь у врача в банке болит.

Один доктор весь день лечил пациентов от запора и выписывал им слабительное. Так запарился, что под конец дня уже перестал что — либо соображать. Вдруг приходит к нему бабулька с кашлем и просить прописать ей лекарство. Доктор не глядя выписывает слабительное. Через несколько дней встречает ту бабулю. — Ну что, бабуль, не кашляете? — спрашивает от участливо. — Нет! Боюсь, милок

"Семеро одного не ждут!", — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Приходит к психотерапевту пациент: — Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь? — Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

— Частенько трудитесь батюшка? — спросил священника на похоронах врач. — По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.

Медсестра докладывает врачу: — Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать? — Застегните получше халат.

Женщина приходит к врачу и жалуется: — Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык? — Конечно могу, раздевайтесь. — Что?! — Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: — А вы кто по профессии? Женщина: — Преподаватель, а вы? — Врач. — Гинеколог? — Нет, ... но посмотреть могу.

На вечеринке разговаривают два врача: — Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью? — Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: — Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один. — Обе, обе! — настаивает другой. — Нет, одну! — Обе! Первый немного успокоился: — Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: — Ну, что у вас? — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. — Я? Я не страдаю! Это она страдает.

— Дшктор, нто сл мнрй? — У вас опечатка мозга. — Энто лечтся? — Надеюсь. Пропишу вам Т9 — Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... — Ну—ну—ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? — Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...