Анекдоты про диплом

Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
— Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

— Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
— 50 тысяч.
— Вы нам не подходите!
— 20 тысяч.
— Нет.
— 5 тысяч.
— О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

— Наконец—то я готов сесть за диплом.
— Вышел новый сезон "Игры Престолов".
— Вот черт!

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
— На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

По многочисленным просьбам плохо читающих выпускников, скоро в Москве красные дипломы начнут выдавать в аудиоформате.

— А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
— Давай

— Говорят, многие чиновники имеют фальшивые дипломы.
— Вот времена изменились. Возможно, когда—то Янукович купил себе две судимости, чтобы сделать карьеру.

Я пишу диплом, просто со стороны это выглядит, будто я рыдаю.

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии?
— Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

— Ну и гад же ты, лучшие годы студенческой жизни из—за тебя протели незаметно!
— Сынок, перестань говорить с дипломом.

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит.
— Доктор, что ж вы делаете? — с ужасом кричит он.
— Прямой массаж матки...
— Ну, доктор, если бы не ваш диплом, я бы подумал, что вы ее ебете!

Я не хочу ничего решать, не хочу ничего считать, писать, сдавать и учить. Отдайте диплом, я домой пойду.

— Ты сделал диплом?
— Нет, но у меня есть кое—что получше диплома.
— ???
— Рисунок диплома!

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него растет в лесу, который еще не был посажен, потому что семена для деревьев застряли в черной дыре.

— Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
— Это ваш диплом.
— Можно наличкой?

— Здравствуйте, а научный руководитель выйдет?
— Нет.
— А скиньте диплом!

Когда жизнь посылает мне лимоны, я делаю лимонад. На всё готов, лишь бы диплом не писать.