Анекдоты про цены

Муж говорит жене:
— Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или вали.
На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или уеб*вай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
— Чего так низко оценил?
— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж:
— Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Батюшка, выходя из борделя:
— Приём божественный, но цена безбожная!

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой... Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?

После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

На Украине формируется Антикоррупционный комитет. Цены умеренные: Место начальника — €200.000, кресло заместителя — всего €50.000.

Рабиновича спрашивают:
— Купишь слона?
— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

— Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
— Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

— И где же ваша лошадь?
— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену...

В России резко взлетели цены на продукты питания, бензин, услуги ЖКХ. Зато лапша на российский телеканалах по—прежнему абсолютно бесплатно!

Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай.
— А кто же тогда повышал цену?

В продажу поступили ковры—самолеты.
— По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный февраль, подняли цены в три раза и продали все...

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку.

Британские ученые выяснили: Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бл* буду", доверие народа к ним сильно возрастет.