Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • — Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
    — А в какую сторону, доктор?

  • Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
    — Помогите! Вибратор застрял!
    Главврач:
    — Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
    После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
    — У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
    — Ну а хорошая?!
    — Мы смогли заменить батарейки...

  • Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
    — Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
    Он:
    — Я не могу стоять.
    — Ага, не может он, что ты, больной какой, руки—ноги есть, стоять он не может.
    В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
    — Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять—то.
    А он голосом обиженного медвежонка:
    — Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

  • Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    — Не могли бы Вы починить мне раковину?
    — Вы сошли с ума? Через час праздник!
    — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
    — Так Вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    — Hy—с, на что жалуетесь?
    — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
    — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  • У стоматолога.
    — Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
    — Да, но вы наступили мне на мозоль.

  • В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
    — Чем болеете? — Геморроем.
    К лечащему врачу:
    — Чем лечите? — Йодом мажем.
    К больному:
    — Жалобы на лечение есть? — Нет.
    Переходят к следующему:
    — Чем болеете? — Сифилисом.
    — Чем лечите? — Йодом мажем.
    — Жалобы есть? — Нет.
    Подходят к последнему:
    — Чем болеете? — Ангиной.
    — Чем лечите? — Йодом мажем.
    — Жалобы есть? — Есть просьба:
    — Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

  • Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
    — Так—так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!!! — и выбегает из кабинета...
    — Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
    — Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли

  • Пациент врачу:
    — Здравствуйте, бесплатный доктор!
    — Здравствуйте, безнадежно больной!

  • Медсестра — больному:
    — Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
    — А нас не застукают?..

  • Больной под кабинетом у врача.
    — Ого! И все эти пациенты к доктору?
    Медсестра:
    — Да, но я могу провести вас без очереди.
    — Да не надо, я не спешу.
    — Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

  • Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
    — Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
    Пациент взял лист бумаги и начал быстро что—то писать.
    — Зачем вы пишите завещание? — спросил врач.
    — Я постараюсь вас вылечить.
    — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

  • — А—А—А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
    — Извините больной, я вам на лицо сел.

  • Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
    — А разве надо?
    — Да. Говорят, это возбуждает.
    — Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
    — Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
    — Ой, Абрам, я такая больная!

  • В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
    — Блин! Хорошо, что я в психушке…
    Санитар с главным врачом стоят рядом.
    Главный врач:
    — Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

  • У травматолога:
    — Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
    — О, больной, это моя идея...

  • Консилиум врачей у постели больного.
    — Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

  • Приходит чабан к врачу:
    — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
    — А где ваши анализы?
    — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
    — А зачем она вам?
    — Ну во—пэрвых:
    — Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых:
    — Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых:
    — Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

  • Врач говорит больному, которого везут на операцию:
    — Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной!

  • — Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
    — Какой он из себя?
    — Лысый и лохматый.
    — Как же такое может быть?
    — Я же сказала, что он ненормальный.

  • Несут санитары мужика на носилках.
    Он им:
    — Ребята, а, ребята, может таблеточку?
    — Молчите, больной!
    — Ребята, а, ребята, может укольчик?
    — Молчите, больной!
    — Ну, ребята, может капельницу?
    — Молчите, больной!
    — Врач сказал "В морг" значит в морг!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300