Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • Врач — больному:
    — Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе...

  • В больнице:
    — Ну, больной, что у вас стряслось?
    Мозг.

  • В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
    — Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
    — И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

  • В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
    — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
    — А кто старое помянет, тому…

  • На приеме у психотерапевта:
    — Больной, вас что—то очень беспокоит?
    — Да, мне срочно надо в туалет!
    — Ну что ж... давайте об этом поговорим.

  • Одному очень скромному молодому человеку очень нравилась женщина, его участковый врач. Он записался к ней на приём накануне 8—го марта..
    — На что жалуетесь, больной?
    — Да вот, что—то в заднем проходе колет…
    — Снимите штаны. Батюшки! Да у Вас там роза!
    — Да доктор, это Вам!

  • Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
    — Вы не могли бы дать мне другого больного?
    — А что?
    — Тот, которого вы мне дали, уже умер!

  • Врач спрашивает медсестру:
    — Ты наркоз дала больному?
    Медсестра:
    — А зачем? Он же глухонемой!

  • — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
    Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач:
    — Но ведь медсестра сказала правду!
    — Но говорила это она не мне, а хирургу!

  • Старый и больной еврей, желает познакомиться со старой и больной еврейкой, с целью создания молодой и здоровой семьи!

  • — Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
    — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
    — Почему?!
    — Понимаете, я по профессии журналист...

  • Хирург перед операцией:
    — Каково состояние больного?
    — Два миллиона долларов.
    — Ну, тогда начнем операцию.

  • — Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
    — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит...

  • Больной — врачу.
    — Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
    — Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

  • У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
    — Надо уши отрезать.
    Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
    — У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
    — Ох, уж эти хирурги, — говорит педиатр, — им лишь бы что—нибудь отрезать, возьми эту таблетки, — и протягивает их мужику, — выпьешь — сами отвалятся.

  • Главврач при обходе спрашивает сестру:
    — Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
    — Я точно не знаю, доктор...
    — Что значит не знаю — это ваша обязанность!
    — Дело в том, что ночью его от нас перевели...
    — Куда?
    — В морг.

  • На приеме у доктора:
    — Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче—песок, в лёгких—известь…
    — Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!

  • Телефонный звонок:
    — Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
    — Не могу, у меня геморрой.
    — А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
    — Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
    — Ну, болели.
    — Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

  • Врач спрашивает медсестру:
    — Ну, как себя чувствует наш больной?
    — Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

  • — Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось?
    — А ты, часом, не больной?
    — Да, вроде, нет.
    — Ну, поживи еще...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300