Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про больницу

12 Сентября 2022 22:14
  • — Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико — математические институты...
    — Зачем физико—математические институты?!!
    — Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

  • Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

  • Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.
    — Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

  • Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
    — А откуда цветы?— спросила женщина у медсестры.
    — Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.

  • Больница. Медсестра — врачу:
    — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

  • Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

  • — Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?!
    — Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

  • К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
    — Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину.
    — По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо!
    Водитель скорой:
    — Остальных сбил я.....

  • Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице:
    — Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?
    — А вы кем ему приходитесь?
    Сестрой.
    — О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

  • Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
    — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
    — А вы скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажетесь.

  • Стишки про больницу

    Вернулсядоноризбольницы,
    Свойдолгтамвыполнивсполна.
    Покаонспал,сомкнувресницы,
    Семькомаровсошлисума.

  • В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
    — Входите, — говорит он.
    Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
    — Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
    — Сестра! — не выдержал больной.
    — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

  • Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
    — Вы на втором месяце беременности.
    — Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.

  • По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
    — У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
    Мужик прерывает:
    — Это не моя мать! Это — теща!
    Хирург:
    — У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

  • Внимание, внимание!
    — Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
    — Срочно требуется переливание крови — сок березовый 3 группы резус положительный.

  • Звонок по телефону:
    — Это больница?
    Морг.
    — Ой, мне еще рано.
    — Мы подождем!

  • Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

  • — Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
    — Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
    — Доктор, но я же отлично себя чувствую!
    — А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

  • Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили:
    — Он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
    На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:
    — Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
    — Я—то понял, понял ли петух?..

  • Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
    — Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
    — Нет, опечатка в учебнике химии.

  • Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ—"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200