Тупые шутки для даунов

27 Августа 2022 00:01
  • Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
    — Угадай, кто беременна?!
    Парень в шоке:
    — Не может быть!
    — У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!
    — Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

  • Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
    — Дорогая! Ты в своем уме?
    На, что супруга отвечает:
    — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
    И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
    — А с тобой—то, что?
    Муж ответил:
    — А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

  • Беременная женщина и ее муж у доктора:
    — Можно ли заниматься сексом в течение беременности?
    — В течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по—собачьи и в течение третьего триместра ограничиться стилем волка.
    — Стиль волка? — переспросил муж, — что это???
    — Это — когда вы лежите рядом и воете

  • План правительства Украины по экономии бюджета:
    — увеличить пенсионный возраст до 100 лет,
    — сократить срок беременности до 5 месяцев,
    — уменьшить количество зубов у населения до трех,
    — укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

  • Из протокола заседания суда: "То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?"

  • Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
    — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
    — Ну и что? Вы ведь тоже…
    — Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
    — И я от него.

  • Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.

    Дорого!

  • Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
    Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
    — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

  • — Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
    — Твой или отомстила?

  • Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
    Милый, а что означают три полоски?

  • Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.

  • То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"

  • Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
    — Так вот вам и причина!
    Хозяйка:
    — Да вы что — это ж её брат!

  • За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

  • Один 80—летний старик пришел к врачу на медосмотр.
    Врач:
    — Ну, как вы себя чувствуете?
    — Лучше, чем когда—либо, у меня 18—летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
    Доктор:
    — Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
    — Ну, это же невозможно, наверное, кто—то другой выстрелил.
    — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

  • Старый английский лорд приходит к врачу.
    — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете?
    — Сколько Вам лет, сэр?
    — 75.
    — А, Вашей жене?
    — Ей 25.
    — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
    — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
    — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
    — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

  • Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
    — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
    — Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

  • Вопрос Армянскому радио:
    — Может ли девушка забеременеть от ваты?
    — Может, если вата из солдатского матраца.

  • — Дорогой, ты станешь папой.
    — Ты что, беременна?
    — Нет, блин, из Ватикана звонили.

  • — Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
    — Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

Всратые анекдоты →
Страницы:
Анекдотов: 202